Deux personnes se faire recaler d’un festival tel que les Solidays alors qu’elles ont et les places, et les bracelets qui permettent l’entrée ?

Maintenant oui.

Explications : lorsque vous prenez un pass trois jours, il est nominatif. Vous ne pouvez donc pas le donner à quelqu’un même si vous n’avez plus l’intention de retourner au dit festival.

Et ça c’est con.

Mise en scène : Verge et moi arrivons le dimanche soir, vers 20h30, soit pour voir Cocoon, soit pour voir Metronomy. Dilemme (même si pour moi le choix reste évident). Nous voyant déjà en train de nous asseoir dans l’herbe et de ruiner plusieurs bières au milieu des babs qui ne se sont pas lavés depuis 3 jours et qui font caca dans des toilettes qui puent, nous sommes en joie.

Arrive le passage obligé au milieu des grilles et des bénévoles qui se prennent pour des vigiles. “mais, votre bracelet n’est pas attaché ?” “non il nous gênait on l’a enlevé” “nan mais il faut pas, faut le garder les 3 jours blablablabla…” “vous avez les tickets” “oui” “mais vous avez vu quoi pendant ces 3 jours” “…”. Comme deux grosses connes que nous sommes, nous ne répondons pas la même chose.

On nous prend donc séparément, je commence à parler de Beat Assailant, la nana me demande à quelle heure je les ai vu “heu je sais plus trop, en fin d’aprem je crois” “sur quelle scène” “oula vous m’en demandez trop j’en ai aucune idée”.

J’entends Verge qui s’énerve à côté “oh mais c’est bon c’est les pass de ma soeur on peut rentrer elle les a acheté”.

Et moi qui galère et qui soudain me fait trahir “est ce que pour toi la fin d’aprem c’est à minuit ? non parce qu’ils sont passés à minuit en fait”. Je commence à m’embourber. “t’as vu qui d’autre ?” “j’suis juste venue pour Beat Assailant j’suis une grande fan”…….

Et j’ai fini par craquer et dire que c’était faux.

Demi tour, cris de dégouts, reprise de la navette et visages dépités. J’étais à 500 m de Metronomy putaing. AAAAAAAAAAH.

Mon seul souvenir reste cette affiche arrachée.

Yénémar. Marre marre marre.

(ah oui au fait je réitère, qui veut venir avec moi à la Cigale le 16 septembre ? C.F l’affiche)

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Afin de nous prévenir des dangers auxquels on s’expose en écoutant sa musique au maximum (chose que je fais régulièrement et qui accroît chaque jour un peu plus ma surdité) le CEPM (centre d’étude du plaisir musical…) et la FNAC ont envisagé de faire une campagne en tournant le problème à la dérision. Ce qu’ils ont appelé « les faux bons conseils de CEPM ».

En effet, sur le site du CEPM, vous pourrez visionner à loisir des vidéos toute plus instructives les unes que les autres ou Julie Ferrier tente d’incarner une professeur un peu décalée.

Pour ceux qui ne seraient pas séduits par le côté absurde de la chose, la FNAC propose ses propres conseils plus accessibles et plus premier degré.

Pour les plus foufous et les plus téméraires d’entre vous qui se sentiraient concernés par ce problème, il vous est possible de participer à un jeu concours plein de bon sens qui vous permettra de remporter le Saint Graal, j’entends par là un lecteur MP3.

Pour se faire rien de plus simple : rendez-vous sur la boîte à idée et postez un conseil qui vous semble utile (et plein de dérision puisque c’est de cela qu’il est question ici). On touche du bois !

Mon conseil à moi : quand vous êtes dans le train ou dans le métro ou mieux encore, dans le bus, évitez de faire participer tout le monde à ce que vous pouvez écouter, oui, nous ne sommes pas tous unanimes sur vos choix et sur le grésillement provoqué par votre casque. ALORS BAISSEZ LE SON ! Merci.

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Afin de ne pas réduire mon rythme articale à néant, il me semble important de lancer un débat :

D’après vous, qu’est ce qui fait que vous revenez régulièrement ici ?

Que les passions se déchainent.

Je n’arrive pas à commencer cet article. Ou peut-être serait-il plus juste de dire que les images sont tellement confuses et nombreuses dans mon esprit qu’il est dur de les remettre en place pour accoucher de celles-ci à l’écrit.

Soyons simples, soyons bref : hier soir, AngeLe, Verge et moi-même nous sommes rendus dans le 9e arrondissement à proximité de Pigalle pour fêter comme il se devait la fête de la musique, fête chère à nos coeurs. Au milieu de la place Gustave Toudouze se tenait (si j’ai bien compris) une Block Party Pain O choKolat je ne sais pas trop quoi. Là n’est pas la question car bien trop emportée par la foule et la bière, je ne me souviens aucunement de qui avait bien pu venir sur scène.

Mon souvenir le plus intense fut le suivant : c’était comme si tous les gens beaux de cette ville s’étaient donnés rendez-vous au même endroit.

Partant de ce principe, armée de mon reflex (qui m’a enfin servi à quelque chose) et de quelques centaines de stickers à l’effigie de Bitch In Boots (le nouveau site dont AngeLe a enfin décidé de s’occuper au cas où vous n’auriez pas compris), les trois drôles de dames que nous sommes, sommes allées à la recherche de gens qui accepteraient de se coller des stickers sur la poitrine, le torse, ou d’autres endroits saugrenus.

Notre franc parler et notre immense capital sympathie (fallait que je le place) ont sans doute fonctionnés à merveille au vue de la soirée que nous avons passée (et des photos qui en découlent).

C’était sans compter sur la présence du dénommé Louis Garrel, Louis, Louis, Louis, qui remplit au moins 7 articles sur ce blog et auxquels vous n’avez jamais du prêter attention. Verge reconnaît donc lui Garrel. Impossible de ne pas aller lui parler. Comme tous les autres bellâtres de la place se sont prêtés au jeu de la photo avec le stick, on imagine sans doute aucun que Louis acceptera. Que nenni.

“Louis j’aime ton oeuvre s’il te plait pose avec ce truc ça nous fera une pub géniale”.

“Non, NON je veux passer incognito pas de photos s’il te plait”.

Le tout en m’attrapant les mains et en les serrant tout contre lui. (oui ça casse l’histoire que vous aviez imaginée). Oui, Louis Garrel est un con. Si on veut passer incognito on n’a qu’à pas tourner dans des films avec Romain Duris ou dans des films de Christophe Honoré. Et se pointer à la fête de la musique. Hormi ce fait il était comme je l’avais imaginé. Même avec un bonnet. Même avec son poireau sur la joue (scuzez). Magnifique. Charisme, aura autour de lui (ou pas). Je l’aime quand même va.

Afin de conclure cet article que je n’arriverai jamais à conclure, je vous propose une sélection de photos (dont je suis l’auteure oui c’est magnifique j’ai plein de talents) de la campagne que nous menons en vu de faire accroître de manière considérable les visites d’AncheLe (et je pense que ça va fonctionner) :

alors n’oubliez pas : BITCH IN BOOTS.COM

Tout cela ne fut qu’une mise en bouche. Passons maintenant aux choses sérieuses :

Je vous laisse trouver qui peuvent bien être les deux gourgandins dont j’ai pu tomber amoureuse dans cette série de photo.

Et je me répète mais n’oubliez pas : BITCH IN BOOTS.

P.S : Thomas de la Nouvelle Star (pas celui de cette année voyons) était encore là. Je pense que la vie me fait un signe.

Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains. Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains. Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains. Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains. Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains. Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains. Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains. Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains. Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains. Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains. Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains. Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains. Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains. Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains. Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains. Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains. Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains. Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains.

Louis Garrel m’a saisi et caressé les mains.

Un récit plus explicite demain, lorsque j’aurais cuvé ma bière car je suis encore ivre de cette fête de la musica et que je suis fort fatiguée. Patience chers amis adeptes de mes histoires passionnantes.

Vous aurez beau dénigrer chacun de mes articles sponsorisés, vous ne pouvez pas nier que lorsqu’il ne vous reste plus que 10€ pour finir le mois, vous ressentez un intense sentiment de joie à cette vision.

Et vous dites merci à votre blog.

Où tu sais qu’il est revenu.

Tu te lèves, rien n’a changé en toi, tu pèses le même (douloureux) poids qu’hier, tu pues toujours des pieds quand tu mets des bottes avec des collants, tu as toujours le visage carré et un bide relativement conséquent. Et pourtant.

Tu n’es plus la même dans le regard des autres.

Oui, celui qui t’avait abandonné il y a quelques mois (!) auparavant à daigné revenir dans tout ton être. Mais de qui s’agit-il voyons ?

Momomomomomomo…. MODJO.

Tous les hommes laids se retournent sur ton passage dans la rue, les femmes te fixent avec insistance dans le métro en se demandant pourquoi tu dégages une telle aura, lorsque tu as le malheur de patienter 10 minutes dans la rue, au moins un con viendra te saouler pour te dire à quel point tu es belle et que même si tu as un copain (ce qui est totalement faux), “dieu te bénisse ma soeur”.

Dieu m’a déjà bénie aujourd’hui, mais je te remercie.

Mois de juin, mois de joie.

Hihihihihihihihih.

Comme certains d’entre vous l’aviez compris, j’ai été invitée avant-hier soir (jeudi soir de la semaine dernière plus précisément) à aller assister à l’avant première du film Very Bad Trip au sein des studios Warner en compagnie d’autres blogueurs. Je ne vais pas prendre la peine de vous faire un récit détaillé de mon chemin avant d’arriver sur le lieu dit ni d’ajouter une quelconque fioriture et irais droit au but :

si l’on se fie à la barre latérale consacrée aux “derniers films vus en date” située sur votre droite, on peut facilement en déduire que ce n’est pas le genre de film pour lequel je me serai déplacée en temps normal. Et pourtant, contre toute attente, j’ai ri, mais ri comme une pourciaude (pardonnez moi pour ce titre issu de mon enfance cambroussesque).

L’asburdité de ce film est tellement énorme qu’on ne peut pas ne pas se prendre au jeu.

Sans vous dévoiler quoique ce soit qui pourrait réduire à néant les secrets de ce film, je pense qu’il est important de retracer les grandes lignes de ce Very Bad Trip : quatre amis décident d’aller fêter l’enterrement de vie de garçon de l’un d’entre eux à Las Vegas. Après avoir passée une nuit mouvementée dont ils ne gardent aucun souvenir si ce n’est celui de l’état déplorable de leur chambre d’hôtel, l’un d’entre eux manque à l’appel : le futur marié.

Moult aventures découleront alors de leur recherche et du marié, et de ce qu’ils ont pu faire durant cette nuit bien trop arrosée par l’alcool pour en conserver le souvenir. Aventures rocambolesques et parfois à la limite du décent, pour notre plus grand plaisir.

Je vous invite donc fortement à vous rendre dans les salles obscures afin de consacrer 2 heures de votre vie à rire à gorge déployée et à découvrir ce qui se trame derrière tout cela à partir du 24 juin. Mais avant toute chose, n’oubliez pas de vous rendre sur le site dédié au film (www.verybadtrip-lefilm.com) et mieux encore, à vous rendre sur le site consacré au jeu consacré au film (on va y arriver) : www.verybadtrip-lejeu.com

En vous remerciant !

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En ce moment je suis une pure no life qui a une pure vie de merde (oui j’ai fini ma deuxième année de fac, non je n’ai pas de travail en ce moment) et j’ai envie de vous dire que ça me convient parfaitement. Pour exemple je viens de me lever, les 12 premières heures de la journées se sont déjà écoulées, je regarde ma fenêtre et vois qu’il va (encore) pleuvoir.

Rien qui ne me tente à aller sortir ma ganache dehors.

Depuis le début de la semaine, donc, je ne fais rien que l’on puisse qualifier de gratifiant ou constructif. J’ai revisionné avec délectation et plaisir intense la saison 1 de Clara Sheller, j’ai fini la première saison de “Comment j’ai rencontré ta mère” (oui je vous le fais en français ça rend mieux)(d’ailleurs j’attends encore le moment où je vais rire), j’ai fini Skins, je regarde TV Bocal sur le Canal 21 de la TNT (meilleur programme TV jamais diffusé au monde, disponible tous les jours aux alentours de je ne sais quelle heure car je tombe toujours dessus par hasard mais c’est très tard), et j’ai enfin regardé le dernier épisode de la saison 1 de Californication (c’était sans compter que l’intégralité de la saison 2 que je m’étais procurée était un film de cul amateur avec une femme qui se frotte les seins avec un coussin, oh non je ne suis pas allée plus loin). Ah oui j’oubliais, j‘ai regardé pour la 4 fois hier soir “Le premier jour du reste de ta vie” qui est sans conteste mon film préféré.

Je ne vis pas non plus comme une ermite, détrompez vous. En effet, étant devenue une vendeuse chevronnée sur Ebay (s’il vous plait, vous aussi, videz mon armoire)(oh oui y’en a de la merde), mon quotidien est devenu un rituel : je descends à la boîte au lettre, je trouve une enveloppe à mon nom contenant un chèque, je remonte les quatre étages (à pied), je me saisis de l’article correspondant au chèque, je rédige le petit mot sympathique qui réjouira mon client et je redescends les quatre étage avec un sac qui contient le précieux achat, je me dirige vers la poste, et (tout comme au cinéma) l’une des (au minimum) 5 guichetières qui me fait mes colis me reconnaît et me demande ce que j’envoie aujourd’hui.

Après avoir confectionné mon colissimo, une activité encore plus palpitante m’attend de pied ferme : mettre le chèque tant convoité à la banque. Donc je marche, je marche (ouais c’est à l’autre bout) et je termine ma dernière palpitation du jour.

Et voila, je n’ai plus rien à faire de la journée.

Oh pardon je me méprends ! En effet c’était sans compter sur le fait que j’ai tout le temps d’aller au cinéma. Mais c’est avec horreur que j’ai réalisé qu’en semaine et à 14h, pour les films que je vais voir, il n’y a rien d’autre dans le public que le club du 3e âge. Et c’est avec d’autant plus d’étonnement que j’ai réalisé que je préférai encore supporter la jeunesse insolente que la vieilliesse qui parle pendant tout le film avec leur voix de merde. Elles parlent (oui c’est souvent des femmes que la vie n’a pas épargnées) pendant les bandes annonces, elles mangent des trucs en les gobant puisque leur dentier n’est plus bon à rien, elles rient alors que c’est tout sauf drôle ET cerise sur le gats, étant donné qu’elles se font des mises en plis pas possibles et que j’ai une chance de cocul, quand le film commence t’as toujours une grosse conne avec une putain de choucroutte (oui c’est comme ça que j’appelle les cheveux frisés) qui vient se foutre devant moi et qui me cache la moitié de l’écran alors que j’avais trouvé la meilleure place avec le meilleur angle de vue. CATASTOPHE.

Quelle vie on mène quand on vient d’avoir 20 ans.
Mais je retourne travailler lundi, oui, le répit a été de courte durée.

Vous vous souvenez de lui ? Mais si réfléchissez… oui, il est dans mon étude barbiale. Mais c’est qui qui ? Un certain Guillaume Gabriel qui jouait dans Léa Parker et qui plus tard régressa en apparaissant dans Julie Lescaut (et régressa encore plus en s’affichant sur les pubs des magasins Brice).

Là n’est pas le soucis. J’étais tombée amoureuse de lui un dimanche quelconque ou j’avais zappé sur M6. Déjà aux alentours de 15-16 ans, les bruns barbus allaient devenir mon leitmotiv.

La question est : qu’est ce qui m’amène à vous parler de lui aujourd’hui ? Et bien il s’avère qu’il est sur…. suspens… suspens… maxi suspens… adopteunmec.

Comment je le sais ? [...] Parce que j’y suis (naaaaan ne me tape pas ne m’envoie pas de cailloux et surtout ne me cherche pas je suis très sélective et je ne te laisserai pas entrer en contact avec moi).

Tout comme je me demande ce que Guillaume Gabriel y fait, ce que j’y fais, je me demande aussi ce qu’EUX y font (si vous vous reconnaissez sur l’une de ses photos faites moi signe je l’enlèverai et on ira prendre un verre payé par vos soins car j’ai tellement la flemme de répondre aux messages et de raconter ma vie sur un site que je passe à côté de tout ça) :

Mention ++ pour le deuxième et le troisième. Bon maintenant vous avez une image précise de mes goûts.

C’est tout ce que j’avais à dire.