Elle panique (à l’idée d’être de trop ou de s’ennuyer un instant). 11 juin, 09

En ce moment je suis une pure no life qui a une pure vie de merde (oui j’ai fini ma deuxième année de fac, non je n’ai pas de travail en ce moment) et j’ai envie de vous dire que ça me convient parfaitement. Pour exemple je viens de me lever, les 12 premières heures de la journées se sont déjà écoulées, je regarde ma fenêtre et vois qu’il va (encore) pleuvoir.

Rien qui ne me tente à aller sortir ma ganache dehors.

Depuis le début de la semaine, donc, je ne fais rien que l’on puisse qualifier de gratifiant ou constructif. J’ai revisionné avec délectation et plaisir intense la saison 1 de Clara Sheller, j’ai fini la première saison de “Comment j’ai rencontré ta mère” (oui je vous le fais en français ça rend mieux)(d’ailleurs j’attends encore le moment où je vais rire), j’ai fini Skins, je regarde TV Bocal sur le Canal 21 de la TNT (meilleur programme TV jamais diffusé au monde, disponible tous les jours aux alentours de je ne sais quelle heure car je tombe toujours dessus par hasard mais c’est très tard), et j’ai enfin regardé le dernier épisode de la saison 1 de Californication (c’était sans compter que l’intégralité de la saison 2 que je m’étais procurée était un film de cul amateur avec une femme qui se frotte les seins avec un coussin, oh non je ne suis pas allée plus loin). Ah oui j’oubliais, j‘ai regardé pour la 4 fois hier soir “Le premier jour du reste de ta vie” qui est sans conteste mon film préféré.

Je ne vis pas non plus comme une ermite, détrompez vous. En effet, étant devenue une vendeuse chevronnée sur Ebay (s’il vous plait, vous aussi, videz mon armoire)(oh oui y’en a de la merde), mon quotidien est devenu un rituel : je descends à la boîte au lettre, je trouve une enveloppe à mon nom contenant un chèque, je remonte les quatre étages (à pied), je me saisis de l’article correspondant au chèque, je rédige le petit mot sympathique qui réjouira mon client et je redescends les quatre étage avec un sac qui contient le précieux achat, je me dirige vers la poste, et (tout comme au cinéma) l’une des (au minimum) 5 guichetières qui me fait mes colis me reconnaît et me demande ce que j’envoie aujourd’hui.

Après avoir confectionné mon colissimo, une activité encore plus palpitante m’attend de pied ferme : mettre le chèque tant convoité à la banque. Donc je marche, je marche (ouais c’est à l’autre bout) et je termine ma dernière palpitation du jour.

Et voila, je n’ai plus rien à faire de la journée.

Oh pardon je me méprends ! En effet c’était sans compter sur le fait que j’ai tout le temps d’aller au cinéma. Mais c’est avec horreur que j’ai réalisé qu’en semaine et à 14h, pour les films que je vais voir, il n’y a rien d’autre dans le public que le club du 3e âge. Et c’est avec d’autant plus d’étonnement que j’ai réalisé que je préférai encore supporter la jeunesse insolente que la vieilliesse qui parle pendant tout le film avec leur voix de merde. Elles parlent (oui c’est souvent des femmes que la vie n’a pas épargnées) pendant les bandes annonces, elles mangent des trucs en les gobant puisque leur dentier n’est plus bon à rien, elles rient alors que c’est tout sauf drôle ET cerise sur le gats, étant donné qu’elles se font des mises en plis pas possibles et que j’ai une chance de cocul, quand le film commence t’as toujours une grosse conne avec une putain de choucroutte (oui c’est comme ça que j’appelle les cheveux frisés) qui vient se foutre devant moi et qui me cache la moitié de l’écran alors que j’avais trouvé la meilleure place avec le meilleur angle de vue. CATASTOPHE.

Quelle vie on mène quand on vient d’avoir 20 ans.
Mais je retourne travailler lundi, oui, le répit a été de courte durée.