Un instant Herbal Essence 21 juin, 08

‘faut vraiment être dans un état second pour prendre ce genre de photo.

Tu imagines Benjamin Siksou.
Ca va c’est pas trop dur.

Tu rends ce même Benjamin beau. (car Benjamin n’est pas beau, il dégage juste un truc énorme mais clairement ce n’est pas la beauté mais le charme).

Tu lui ajoutes un petit chapeau à la Luke Pritchard. Une bonne masse chevelue, tu le gardes aussi humble et simple qu’il est. Tu lui ajoutes une voix sensuelle (ah merde il en a déjà une), une petite chemise à rayures doublée aux manches retroussées.

Tu places ce que je viens de te demander d’imaginer dans le contexte suivant : Showcase, Paris, sous le pont Alexandre III, l’une des plus magnifiques boîtes-salle de concert qu’il m’ait été donnée de voir.

A cela tu rajoutes… moi, des milliers de gens, Busy P à 5 mètres de nous, une chaleur épouvantable, des centaines de chalalas en Wayfarer, ton “crew” composé des deux personnes que tu kiffes le plus au moment présent .

Tu reprends le sosie bonifié de Benjamin (que nous appelerons Pacôme car ce nom est trop frais et que les mecs à prénoms originaux se dirigent vers moi comme des aimants) et là tu obtiens le plus grand kiff de ma vie.

Non pardon je vous mène en bateau. Même si tout cela est vrai.

Soudain, Benjamin-Pacôme, – a qui tu as parlé quelques 20aines de minutes avant d’entrer dans la boîte parce qu’il avait besoin de filles avec ses potes pour franchir le mur de videur et alors que tu t’étais dit “ouah le mec il vient juste pour profiter de notre présence féminine jusqu’au seuil et après on le reverra jamais, dommage putain il est trop bueno j’aime ses cheveux, sa petite gueule et son chapeau (ah n’oublions tout de même pas qu’il m’avait offert ce même petit chapeau le temps de se rendre jusqu’au lieu L)” et à qui AngeLe s’était fait un plaisir d’hurler “ah il te plait lui j’ai cramé tout de suite” – s’approche l’air de rien de toi sans ses potes et regarde les mecs qui sont sur scène, en insistant lourdement tout de même vers ta personne.

Etant donné que tu as relativement voire même carrément craqué dès les premiers instants où il était venu te voir, tu te dis “je ne bouge pas je reste avec mes potes et je laisse filer ce label rouge de la bogossitude parisienne ?” ou “faut que je fasse un truc au pire je me mange une crampe monumentale ça sera pas la première ni la dernière”.

Comme tu es une filoute et que, comme je l’ai déjà mentionné, l’homme en question porte un chapeau, tu sais ce qu’il te reste à faire. Tu t’approches l’air de rien du type en restant derrière lui, tu attrapes son chapeau que tu mets évidemment sur ta tête, et LA…. tu marques 100000000 points. Tu te rends compte que ce chenapan n’attendait que ça et alors tu roules la pelle la plus monumentale et la plus longue de ta vie en plein concert comme si tous ces gens n’existaient plus, il n’y a plus d’heure, plus de lieu, juste de la musique de batard (merci Ed Banger Records, il est important de le préciser) et Benjamin Siksou (euh merde non, Pacôme) dans ta bouche.

Et là tu kiffes ta race de batard (pardon je régresse je n’emploie que des expressions dénuées de toute classe) et tu te dis que punaise, c’était tellement simple en fait de fricoter avec des p’tits jeunes trop qualit’ ( = superbement gâtés par la nature), et que tu t’étais sous estimée pensant que t’y arriverais jamais.

Et en plus, contrairement à d’habitude, ce n’était pas un type pourri qui se prend pour le roi du monde et qui prétend tout connaître sur tout.

C’était juste trop bon.

Sauf qu’on a changé de boîte.