Il est temps pour moi de m’exprimer au sujet d’un fléau qui sévit par les temps actuels, pour les gens dit “immeubliers” c’est à dire qui vivent en appartement, j’ai nommé : le voisin du dessus, de gauche ou de droite, en gros, le voisin dans toute sa splendeur.
Je vis en appartement et chaque jour que Dieu fait se transforme peu à peu en cauchemar. Mes voisins du dessus sont des grosses enflures, n’hésitons pas à employer clairement le terme. Bon déjà soyons francs : hormis le fait d’être une bouse du travail, je suis aussi une bouse du sommeil. J’adore dormir, dormir et reredormir (au grand désespoir de certains) et ce de très tard la nuit (ou très tôt le matin) jusqu’au milieu de la journée (quand j’en ai l’occasion), sans remord aucun puisqu’il n’y a rien qui devrait m’en empêcher.
Donc ceci pourrait sans doute s’avérer possible si les enflures du dessus n’avaient pas décidé de NOUS rendre la vie impossible. J’explique le contexte : dans ta tête tu visualises un immeuble style hausmannien, avec du parquet qui craque, des plafonds hauts qui font tout raisonner, des murs tous fins et là tu te retrouves projeté dans mon intérieur (c’est un privilège que je te fais).
C’est alors que tu imagines une famille de pouilleux avec 3 mômes relativement jeunes, qui vivent donc à 5 dans un 50m², qui déplacent les meubles tout le temps (déplier le canapé, remettre le canapé (enfin j’imagine que s’en est un je ne suis pas allée voir), faire rouler tous les meubles sur le parquet), les trois mômes qui courent et la dernière qui découvre le quatre pattes, le tout sans aucun tapis. Ah j’oubliais la folle de daronne qui passe l’aspirateur en mode moquette (j’explique : le mode moquette, logiquement, te permet de nettoyer et d’aspirer ta moquette en profondeur, de ce fait, un petit truc qui frotte va sortir de ton manche afin de permettre un nettoyage optimal) ce qui fait que cette grosse blaireaude bouffonnale raye son parquet (c’est pas grave quand on est locataire me direz vous) et me réveille par la même occasion, alors que je fais de beaux rêves et que je suis plongée dans un merveilleux sommeil.
Une fois réveillée par un tel bouquant, tu auras beau foutre ta tronche sous ton polochon ou encore prendre tes deux oreillers et tenter de repenser à ton rêve, rien n’y fera, tu n’auras plus la possibilité de retomber dans les bras de Morphée. Tu auras beau crier toutes les plus grosses obscénités du monde, leur dire de fermer leurs grandes gueules ou encore monter en pyjama vichy chez eux pour taper la sérénade, rien n’y fera. Et cela depuis plus d’un an.
Et c’était sans compter sur la malédiction qui s’acharne sur moi. Ce matin, endormie auprès d’un bellâtre (ouuuuh), qu’entends-je : “MAAAAAAAAAAAAMAAAAAAAAAAAAAN je veux jouer à Naruto naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan t’as pas le droit de m’en empêcher je veux je veux je veux jouer à nARUTOOOOOOOOO HAAAAAAAAAAAAAAAAAAN” (le tout suivi de sanglots et de sauts très violent d’un geek en pleine crise). Précisons qu’il ne s’agissait pas de mon humble demeure mais de celle de l’Homme, qui, malédiction oblige, habite exactement le même type d’immeuble que moi-même.
L’Homme étant très violent, celui-ci s’empresse de cogner contre le mur et de leur dire de fermer leurs p*tains de gu*ules de c*ns. Rien n’y fit, je ne pus me rendormir.
Je hais les voisins, je propose leur éradication massive, et ce pour le bien de mon sommeil.
En vous remerciant.
