Que tous mes fans se rassurent, il ne s’agit que de lui. (ouh la frayeur)
Ca y’est je suis folle il a pris sa guitare (y’a vraiment un pouvoir magique dans ces choses là) et sa voix suave (ainsi que son grand front), en plus de ça chez Fofo (tout le monde connaît ma passion je n’ai plus à vous l’expliquer). S’en est trop pour moi ma soirée a été comblée je n’en demandais pas tant.
Accessoirement j’ai retrouvé son pote (après moult recherches à base du nom de famille de Jules, du prénom de sa soeur et enfin après avoir fouillé dans tous les amis de celle-ci sur facebook) dont je suis follement éprise depuis que j’ai vu ses boucles blondes et sa chemise canadienne (souvenez-vous ici même) mais il se pourrait que je sois la femme la plus honteuse et la plus minable du monde. Car il s’avère qu’il a cramé qu’ON (oui car je n’étais pas la seule à avoir jeté mon dévolu sur cet éphèbe, d’ailleurs Virginie t’aurais jamais du me dire que tu lui avais parlé) l’a regardé pendant tout le prime (en même temps ça aurait été dur de faire autrement) et que ça l’a mis très mal à l’aise. Je suis une bouse, pardonnez moi. Mais je ne peux pas m’en empêcher, OUI, un jour, moi aussi je choperai un VRAI beau gosse et pas une vulgaire contrefaçon.
C’est quoi cette image totalement erronée qu’on a en France vis à vis des portugais ? Enfin j’avoue que j’suis la première à faire des vieux commentaires à base de “nou ji va fail la ménach” et autres réjouissances (genre gros beaufs dégueus poilus)(suis-je une immonde raciste, suis-je la relève de Pascal Semerde ?) et quelle ne fut pas ma surprise en arrivant sur place !
Nan mais limite (je dis bien limite) ces braves gens sont bien plus à la page que nous (surtout niveau vêtements quand tu regardes leurs vitrines et que t’as envie de tout acheter).
Bon pour l’intro foireuse ça c’est fait. C’est donc à pied (et à métro, car oui, il y a un métro) que j’ai arpenté Lisbonne pendant 3 jours (c’est suffisant puisque ce n’est pas une grande ville) et étant donné que les trottoirs sont constitués uniquement de petits pavés (et de nids de poule) je l’ai senti passer (j’suis pas du genre à m’acheter des chaussures de randonnée ou de marche chez Decathlon, donc forcément…).
Premier constat alarmant : il n’y a pas de beau gosse dans cette ville, et j’irais même jusqu’à me demander s’il y a des jeunes. Je n’ai croisé que des vieux, des mendiants avec des membres manquants (miam miam, quel beau moignon vous avez là), des gens qui vont travailler et qui font la gueule (fait universel du lundi matin) et le week end la ville est quasiment désertique puisque tout le monde la fuit pour rejoindre la casbah au bord de la mer.
Deuxième constat alarmant : les français sont des purs beaufs. Les pires touristes du monde. Et bien évidemment c’est eux qu’on croise le plus puisqu’ils sont friands de cette destination. Qui c’est qui court après les pigeons ? Des français. Qui c’est qui se plaint tout le temps et qui regarde tout bizarrement avec un regard pas du tout ouvert sur l’extérieur ? Le français. C’est déplorable, j’espère ne pas être assimilable à ce que j’ai pu voir. C’est horrible de partir loin de chez toi et de te rendre compte qu’à chaque coin de rue ta langue est encore présente alors que tu viens pour être dépaysé.
Hormis ces petits détails très immondes, j’incite toute personne novice en la matière à aller faire un tour du côté (de chez Swan) de là bas car c’est dépaysant tout en ne l’étant pas. Ça l’est car forcément tu découvres de nouvelles choses que tu ne soupçonnais pas (comme par exemple le fait que cette ville est d’un côté ultra à l’ancienne, que les habitations s’effondrent par endroit, que certaines personnes vivent dans des trucs inexplicables et que les rues sont impraticables (able able) et d’un autre côté c’est extrêmement moderne genre une espèce de parc des expositions à la pointe de la technologie avec un téléphérique qui passe au dessus de la mer, des immeubles incroyables en forme de bateau, des centres commerciaux genre Belle Epine puissance 1000, j’en passe et des meilleurs) et c’est ça qui te surprend plus d’une fois. Tout se mélange et tu ne comprends pas très bien, ça rend donc la chose multo intéressante.
Et ça ne l’est pas car tu vois vraiment que t’es en Europe, tu n’as pas a changer tes habitudes (mis à part reculer ta montre d’une heure), la bouffe est la même (j’me suis pas risquée à goûter de la morue, sacrilège), tu ne peux pas dénoter de comportements bizarres (ou du moins qui ne te paraissent pas familiers) de la part des autochtones, tu peux parler français ils comprennent (un peu) mais par contre leurs McFlurry sont dégueulasses et les garnitures sont très restreintes (détail de la plus haute importance).
Et leur langue est impraticable, j’avais honte à chaque fois.
cliquez sur l’image pour agrandir (puisque ça ne veut pas le mettre en taille original grrr)
Même que c’était hier soir, que c’était à la Nouvelle Star, que j’étais dans la fosse, que j’étais trop bien placée et que j’étais ridicule.
Oui, je valide, tout cela est vrai (mais moi au moins je ne crie pas).
Il paraît aussi que Jules est parti, que j’aime son cousin ou son meilleur pote ou son frère ou du moins un mec qui a le même âge que lui et qui fait partie du camp des gens de sa famille, qui était blond à cheveux bouclés avec une barbe naissante et que j’ai admiré toute la soirée, en oubliant presque ce qui se jouait derrière moi (ah mais cette meuf elle est complètement folle elle aime tous les mecs, elle tombe amoureuse tout le temps, bah oui désolée mais j’vais dans des endroits où y’a moult beaux gosses et je vais pas me mettre des œillères sous prétexte que j’ai déjà 200000 autres fantasmes à mon actif), que le frère d’Ycare met des mocassins sans chaussette et qu’il fait trop sa star pace qu’il tire sur la couverture de son aîné, que Benjamin n’est pas aussi beau gosse vu du profil gauche, qu’Amandine est insupportable et que je veux la voir partir, que je supporte plus toutes les poufiasses qui nous ont fait chier toute la soirée alors qu’elles auraient du être au lit à désinfecter leur machinerie dentaire, que j’ai donné 4 places à des meufs immondes détestables et que j’aurai du leur vendre tellement elles étaient cinglées, que Mahault est horrible et qu’elle ressemble à Sarah Jessica Parker en foiré (c’est peu dire, et je ne parle pas sous le coup de la jalousie), que la copine de Cedric est en extase devant lui et chante les paroles comme des prières quand il est en représentation, que lorsque Cedric a chanté “la ceinture” je serais bien monté sur scène pour justement lui arracher (la ceinture) et que je ne comprends toujours pas ce qu’il fout là alors que c’est lui qui devait partir, et que c’est Jules qui était le plus sexy en ce soir de fête (du moins parmi les candidats, car je le dis et le reredis, le mec de sa famille était… pfiou y’a pas de mot).
Malgré tout ce que j’ai pu dire auparavant, il est temps que je vous avoue de mon plein gré que… je suis accro à Facebook.
Dès que j’ai appris qu’ils avaient eu la bonne idée de traduire le tout en français, je me suis dit que j’allais retenter l’expérience et cette fois-ci, elle a malheureusement été fructueuse. Pourquoi “malheureusement” ? t’interroges-tu.
Et bien parce que je passe ma vie dessus. J’essaie de me remémorer tous les gens que j’aurais pu connaître jusqu’à aujourd’hui, je regarde les amis des amis des amis, je fais tous les tests bidons et je converse via le msn facebookien. Et tout ça, bah ça prend du temps sans que tu t’en rendes compte.
Il y a néanmoins un côté “pervers” ou tout du moins fort désagréable dans ce truc, c’est le fait de retomber sur des gens que tu ne peux pas piffrer. Donc comme tu le sais si tu es un vaillant utilisateur, dès que tu te connectes sur ta page d’accueil, tu as un espace qui te montre quelles sont les personnes qui sont susceptibles de te connaître et que tu pourrais ajouter à ta liste “d’amis”. Et bien à chaque fois que je me connecte, je vois la sale gueule d’une des personnes que je déteste le plus dans cette vie. Evidemment on connaît les mêmes gens, évidemment facebook n’a pas la faculté de connaître le type de relations que nous entretenons (haineuses en l’occurrence).
Ou, autrement, il y a le mec que tu as crampé des milliers de fois, qui t’as embrassé de force dans un métro surpeuplé et qui a tout essayé pour que tu cèdes qui, le deuxième jour où tu as eu la bonne idée de t’inscrire, vient t’inviter à le rejoindre. Je clique sur “ignorer”, il revient à la charge 3 fois. Et encore une fois je suis obligée de faire preuve de ma légendaire méchanceté en lui écrivant un “t’es bouché PUTAIN. ADIEU”. Ca a marché.
CHOSE la plus drôle dans toute cette histoire, et vous allez devoir en rire avec moi, c’est ceci : déjà, replongez vous dans le bain en lisant cet article. Et bien le protagoniste de cette fabuleuse aventure a souhaité lui aussi ré-entrer en contact avec mon humble personne. Faut pas pousser mémé dans les orties, tu en conviendras.
J’ai aussi retrouvé le premier homme que j’ai aimé dans cette vie. C’était un amour platonique et non partagé (du moins je ne pense pas puisque je ne lui en ai jamais fait part), j’avais 4 ans (oui on peut être amoureux à 4 ans) et il vient d’accepter gracieusement mon invitation. Je vais de ce pas lui avouer mon lourd secret (hey y’a prescription ça date de 15 ans) et voir quelle sera sa réaction.
Enfin et pour conclure ce chapitre, sachez que ce monde est trop petit pour nous autres mortels. En effet, naviguant ce matin dans les abîmes de ce site, je regardais les potes des potes de mon frère. Et c’est là que j’ai découvert le frère d’Ycare (dont vous avez un lien qui dirige vers sa meilleure prestation sur votre droite). Mesdemoiselles, lui aussi à une copine (pas Ycare, son frère).
P.S : je suis très facilement retrouvable sur facebook, un des lecteurs de ce site a réussi en 2min30 sans connaître ni mon adresse mail ni mon nom de famille. Félicitons le de tant d’ingéniosité.
Que tous ceux qui ne regardent pas cette série ne se sentent pas concernés, ils ne comprendront rien (on pourra pas me dire que j’ai pas prévenu)
Je déteste Californication (ils auraient du enlever le “cali” devant) et pourtant, tous les dredis soir, je me jète comme une vache dans mon canapé à 23h15 (on sait jamais que ça commence plus tôt, en plus souvent le vendredi soir je travaille donc en rentrant je marche comme une fofolle dans la rue, en évitant soigneusement les violeurs et autres dealers qui pourraient roder à une heure pareille dans les rues noires et sombres de ma ville du 93) et c’est sur la 6 que mon doigt tapote frénétiquement, puis c’est avec délice que j’entends “retrouvez californication avec best mountain” (bref vous connaissez sans doute mais c’était pour recréer l’ambiance parfaite, j’espère que c’est le cas).
Je supporte pas l’ex X-Filesien qui nous fait sa crise de la quarantaine et qui a voulu nous prouver qu’il allait pas rester cantonné toute sa vie dans sa petite image de mec coinsos qui jouait dans une série qui l’était tout autant, alors pour y remédier il a décidé de se mettre en scène dans des plans à 3 (avec l’autre gros porcinet d’éditeur qu me dégoute) et autres scènes culales qu’M6 n’oublie pas de sanctionner par un (-16) (ouh que c’est chocant, j’en suis toute retournée). Non pardon je ne suis pas si prude ce ne sont pas ces quelques zézettes (dixit Eve, 5 ans) qui vont réussir à m’échauder.
Donc non ce qui m’échappe c’est que je suis attirée tel un aimant (je n’en ai pas râté un seul, est il utile de le mentionner ?) alors que foncièrement cette série ne m’apporte rien (tu me diras y’a pas beaucoup de séries qui risquent de m’apporter quelque chose, et bien là je te couperai tout de go en t’affirmant que si, UN DOS TRES m’apporte du bonheur, mais ça je te l’ai déjà dit et ça doit pas sortir d’ici, j’ai une réputation à défendre moi monsieur, et rien qu’avec ça elle est déjà bien entachée).
Alors j’ai réfléchi, réfléchi, et j’ai trouvé une piste. Une partie de moi est envoutée par cette brave (ou plutôt magnifique) Karen (son ex meuf qu’il aurait jamais du lâcher et qu’il regrette amèrement chaque jour que Dieu fait, tu m’étonnes…), parce que c’est la seule qui joue VRAIMENT bien et qu’à aucun moment il ne me vient à l’esprit la pensée suivante “mais c’est une série, c’est des acteurs, ils jouent la comédie”. Oui parce que quand je regarde cette série j’y crois, et c’est grâce à elle ! (oh mine gott c’est beau).
Euh bah c’est tout en fait (et elle bacla sa conclusion, les laissant dans la plus grande confusion).
Comme chacun le sait, (ou va le savoir dans la seconde à suivre) je travaille (oui parce que je poursuis en parallèle mon premier amour, à savoir le babysitting) à Denfert-Rochereau (Paris, XIVe), quartier ultra fréquenté car réputé classe, bobo, avec des petites rues piétonnes bien clichées avec des commerçants qui gueulent devant leur étal (je vous conseille la rue Daguerre si vous ne savez pas quoi faire) et avec une gare d’envergure relativement conséquente.
Profitant de ce fort passage, les recruteurs de donateurs s’en donnent à cœur joie et il n’arrive pas une seule journée où le sidaction, reporters sans frontières et autres petits malheureux viennent m’accoster en me suppliant de leur accorder deux minutes de mon précieux temps pour écouter leur baratin. J’arrive souvent à y échapper en prétextant que j’suis très pressée, que j’ai de l’huile sur le feu ou encore une petite fille qui m’attend à la sortie de son école ou bien encore je zigzague entre les gens en prenant une mine de fille très contrariée ou en pleine réflexion pour faire comprendre que je ne suis pas d’humeur à ce qu’on vienne m’emmerder (disons le clairement).
Aujourd’hui, j’avais réussi à y échapper à l’aller (je m’étais pourtant faite arrêter deux fois) mais en repartant vers mon chez moi (bien plus tôt que d’habitude car la grève aidant, la grand mère des petits monstres avaient décidé de venir passer la soirée avec eux), le plus moche de tous les mecs d’ “action contre la faim” m’attrape carrément le bras.
Ca commençait déjà bien, puisque bien évidemment, étonnée par tant de sansgénisme, je me suis vue lui dire “hey ho on se calme c’est pas la peine de me toucher”. Je le prends à son propre jeu en lui citant à l’avance le discours tout pourri habituel qu’il va me faire et lui, toujours pris dans son engrenage de commission à ajouter à son fixe, rajoute à son discours quelques éléments non négligeables que je vais me faire un plaisir de vous citer :
il s’avère que dernièrement j’ai investi dans un magnifique cœur bleu qui pendouille au milieu de mes (semblant de) boobs et que tout le monde l’adore et veut me le piquer, il en a donc profité pour l’attraper entre ses mains sales et m’a dit “mais toi je le sais, t’es pleine d’amour, tu dégages l’amour”. Forcément il fallait que je saisisse ce moment pour lui répondre “non je suis pleine de haine, je déteste tout le monde, je suis une véritable rate et j’ai spécialement envie de faire une bonne action”.
Malheureusement, il a continué (inébranlable) et il m’a tellement saoulée que je n’ai pas eu le temps de dire “ouf” qu’il avait déjà son carnet d’inscription et de remplissage de RIB dans ses mains.
“Mais Margaux tu sais que tu vas contribuer à la construction de puits dans le tiers monde, des enfants vont manger à leur faim grâce à toi”. Mon cul ouai “je vais surtout contribuer à financer ton SMIC”. “oh mais didon t’as beaucoup de caractère pour une fille qui est née en 1989″ “ouah il est où le rapport, je devrais me taire jusqu’à mes 25 ans ?” “hey c’est bientôt ton anniversaire, pour la peine action contre la faim t’offre un chipendale en ce jour de fête” et blablabla et blablabla ils s’y sont même mis à deux pendant un moment, c’est dire à quel point la machine est bien rodée.
Etant donnée que je n’avais pas de RIB sur moi, il me dit “bon je te rappelle ce soir vers 21h00, ça te va”. Réponse “nooooooon y’a la Nouvelle Star, Benjamin Benjamin” (ce mec est devenu mon leitmotiv, je ne me contrôle même plus, je me suis surprise à crier ça sans le vouloir). Et il recommence son mec sympa avec son sourire moche et ses yeux globuleux “oh c’est pas possible ça vous aimez toutes, ça fait 4 filles aujourd’hui qui me disent ça”.
Je suis désolée c’est mon dada tu vas pas me faire chier pendant que j’suis en train d’admirer le plus chatoyant des hommes que cette émission aie jamais possédé. “bon 19h30 ça te va”. Oui oui, note 19h30. A 19h30 pile mon téléphone sonnait, manque de bol j’étais pas encore @ home et il n’a pas oublié de me rappeler un quart d’heure plus tard pour me souler et me souhaiter “une bonne star ac“.
Même pas foutu de se souvenir du nom ce c*n. Pour conclure, oui je suis devenue donatrice chez action contre la fin alors que, je suis désolée, mais ce combat ne me touche pas et que j’aurais préféré le faire pour le sidaction. On peut rien décider correctement dans cette vie.
P.S : phrase de conclusion du jeune homme en question, qui sera parfaite pour clôturer cet article => “si jamais tu gagnes au loto ou que tu augmentes tes gains mensuels, n’oublie pas de joindre le numéro mentionné sur ta feuille d’inscription afin d’augmenter les dons que tu fais”. CREVE.
On dit que pour maigrir il faut manger sainement, c’est FAUX.
Pour maigrir il faut manger de manière déséquilibrée, de préférence des trucs sucrés, à des horaires pas du tout homologués. En ce moment mes principaux repas se composent de CHOCAPIC (plus que des céréales, une religion) au lait et j’ai perdu 2 kilos.
Bon ce qu’il faut pas oublier de préciser c’est qu’il fait chaud, que j’ai rechaussé mes rollers et fait de l’accrobranche. Mais nan ça compte pas.
Tiens sinon petite anecdote pour confirmer mes talents de sportive de haut niveau : samedi je pars faire du roller avec mes frères sur une piste créée uniquement pour ça (et aussi pour les vélos) au milieu de la forêt. Ce qui fait que t’as une piste goudronnée et de la terre et des arbres sur le côté. Mes frères étant deux p’tits (gros) enfoirés, il me laisse galérer (moi je vais pas vite, une chute est si vite arrivée) et partent au loin devant moi. Etant une grosse pétocharde (même si ça va faire bientôt un an que je tente de faire quelque chose avec ces trucs), il m’arrive souvent, quand je sens que j’suis dans une position plutôt désagréable et que je vais de ce pas tomber, de me servir de la terre sur les côtés pour freiner mon élan. Dès que j’entends un vélo (et que je sais à quel point je suis ridicule donc que je n’ai aucune envie de lui montrer mes talents) ou une présence humaine, je me range sur le côté pour le laisser passer et reprendre ensuite ma course folle sans personne à l’horizon pour apprécier mes chutes.
Cette fois-ci, mes frères étaient partis vraiment loin, je me suis donc dit que je ne pourrais pas me servir d’eux pour prétexter une pause. C’est alors que j’entends un bruit de roller derrière moi, par habitude je me fous sur le côté et attends que le mec en question passe. Le jeune homme passe à côté de moi et me sort : “tu sais dans l’herbe ça marche beaucoup moins bien” (suivi sans doute d’un ahahahahah).
Je n’ai bien évidemment eu aucune répartie face à tant de pertinence.
Comme mentionné dans 2 articles auparavant, j’ai eu “la chance” de participer au concert des Kooks qui se tenait dans un endroit méconnu du grand public, à savoir dans une salle privée chez Emi (prononcez “[i-ème-aïe]” et non pas “émi” comme j’ai eu la bonne idée de le faire auprès du mec qui rayait les noms sur la liste, huuum l’inculte), maison de disque qui tient une place relativement importante sur le marché actuel, bref c’est pas pour en faire l’historique que je vous ai convoqué donc on va passer à la suite des réjouissances.
Donc en principe si on est invité à un concert des Kooks, c’est qu’on vient voir les Kooks. Sauf que ce qui n’était pas prévu au programme c’est qu’il y avait deux premières parties auparavant et que les Kooks n’allaient pas arriver avant 2h30-3h30 après le début des festivités. Malgré tout, ça n’a pas été si désagréable que ça. Les premiers étaient un peu trop moumous à mon goût (les Revolver, hum oui si tu veux c’est un nom comme un autre, les français ont beaucoup d’imagination) et les second auraient pu me tenir en haleine, je le pense, plus longtemps que les Kooks. En effet, Vincent Vincent & The Villains avaient compris comment motiver les troupes et si vous êtes curieux vous pourrez même allez les écouter (même si je doute, encore une fois, que ce soit cela qui vous intéresse).
Vient le moment tant attendu par tous les chalalas-gros bourges qui étaient de la partie (ah oui, car j’oubliais de mentionner que le public qui s’accrochait au devant de la scène était blindé de MECS en slim, santiags (berk), petit chapeau à la Pete Doherty, appareil photo des 60’s pour faire genre qu’on prend des clichés trop beaux et qui criaient comme des jouvencelles en connaissant toutes les paroles by heart), celui où Luke et ses potes débarquent. Public en délire, larmes de joie, pogos et autres réjouissances s’installèrent.
Comme prévu, tous nos chers Kooks avaient profité de ces deux (longues) premières parties pour aller se rincer dignement en coulisses, et c’est avec des bières et du vin rouge (merci la France) qu’ils ont étanché leur soif durant toute leur prestation.
Evidemment, Luke (leader chanteur guitariste pour ceux qui l’ignorent) est 100000 fois plus mis en avant que tous ses musicos et c’est pour lui que tout le monde s’égosille. Il fait son chaud (ou show, c’est au choix), il s’approche du public pour que toutes les mains moites aient le plaisir de toucher son corps dévoré par la maigritude et que sa chemise (qui était déjà bien décolletée, ah ils ont la classe tous ses petits anglais) perde de sa tenue. Bien que sa prestation soit excellente (je dois le reconnaître) et sa voix parfaite (question qui me taraudait car il a une voix magnifique sur CD, je m’étais donc imaginé qu’elle était traficotée et qu’en live il ne rendait rien) et pleine de sex appeal, il m’a pourtant horripilée mais d’une force.
Je m’explique : il se donne un rôle (je sais que c’est la scène qui veut ça mais punaise je suis allée à des concerts plus d’une fois et j’ai jamais ressenti ça) de petit branleur super prétentieux, il est hautain je sais pas j’suis certainement folle mais ça m’a dérangé. Puis il présente même pas ses comparses, alors que tout bon chanteur bien élevé le fait à chaque fois.
On oublie de dire que c’est le roux (un peu moche qui se cache derrière son chapeau dans tous les clips) qui gère tout. Lui c’est pas le mec qui fait de la gratte pour faire bien dans le décor, non non, c’est un malade, il sait tout faire, guitare, basse, piano… Comme quoi les roux, ça sert. Pour continuer dans les autres membres, je n’avais jamais Ô grand jamais vu le bassiste de toute ma vie, c’est pourtant pas faute de mater des photos d’eux. Il est tellement transparent (ou du moins on essaie tellement de le rendre transparent) qu’on ne s’en rend pas compte. ET pour finir en beauté dans les descriptions, le batteur (petit brun à marcel blanc transpirant) est divin (mais ça on s’en doutait un peu en regardant les photos, en revanche). Il est bien plus sexy (bien qu’il fasse des gueules chelous quand il s’excite comme un fou sur sa machine et que mon frère eut tout le loisir de me le faire remarquer pour casser son taux de sexytitude) que notre cher leader à coiffure foufouneuse canicheuse.
Comment conclure sur une telle chose ? Non non détrompez vous j’ai bien aimé, je voulais les voir je les ai vu, j’ai moi aussi usé de mes cordes vocales et ce serait faux de dire que Luke est si détestable que ça. Leur prestation est à la hauteur de leur musique, ils se donnent vraiment sur scène et à la fin on voit bien qu’ils n’en peuvent plus.
Mais étant donné que j’suis allée à un autre concert hier soir (didon mais elle ne s’arrête plus celle là) qui se déroulait près de ma campagne (pseudo)natale, voir les Beat Assailant (les auditeurs de Nova me comprendront) et que c’était merveilleux, c’est normal que je sois un peu plus mitigée concernant les Kooks.
Je vous laisse avec ces quelques vidéos et clichés, qui, je l’espère, vous combleront de bonheur.
équipement nécessaire à toute bonne groupie qui se respecte
J’ai échangé le plus long regard qui soit avec Benjamin (2s et 12 centième en tout et pour tout), ma culotte s’en souvient encore (elle est vraiment dégueu elle, pourquoi elle associe toujours Benjamin à des culottes ?).
Pour l’intro, ça c’est fait. (que celles qui ne me croient pas aillent SFF, j’en suis convaincue, par contre lui il est pas du genre à tendre la main ni à faire attention au public, en gros plus les meufs te kiffent, plus tu les ignores, et plus t’es sur d’entendre ton nom suivi de “marions nous”. Compliqué la psychologie, n’est il pas ?)
Ah oui et j’ai touché (effleuré ?) la main (le poignet ?) de ce brave homme qu’est Ycare (lui au moins il snobe pas le public, il vient te voir à la fin). Beau gosse ce con.
Voila, on peut maintenant rentrer dans le détail :
je pense que j’étais dans la pire fosse qui soit, enfin ça dépend, mais toujours est il que quand nos gais lurons interprétaient leur morceau, je les voyais entrer sur scène et après plus rien, bon si t’aimes les fesses t’es bien servi, tu peux apprécier tous les postérieurs, mais si tu préfères leur faciès, c’est la fin des haricots.
Baltard c’est tout petit, je comprend pas. Comment ça fait pour être immense dans ma télé, on dirait qu’y a des couloirs de malade où ils sautent et courent partout et en fait bah non, que nenni.
Virginie Effira est un peu à classer dans les plus belles femmes du monde, et sa comparse Lio doit faire 45 kilos toute mouillée, c’est assez violent.
Je voyais pas le jury, c’est bête, mais c‘est tellement mal conçu que t’es obligé de les regarder dans l’écran alors qu’ils sont à 6 mètres de toi
Le public (or famille et VIP) est uniquement composé d’appareils dentaires (pardon, de filles à appareils dentaires) qui ont des cordes vocales assez puissantes et des haleines assez nauséabondes (ça se nettoie avec soin un appareil !).
Tous les candidats sont beaux, même Amandine. J’aime la moustache de Jules, j’aurai bien touché ses cheveux soyeux et lisses si la permission m’en avait été donnée.
Benjamin est plus beau en vrai (c’est peu dire), et son D.A.N.C.E était fantasmagorique (no comment pour la deuxième prestation). Par contre j’ai l’ai beaucoup moins aimé à la fin quand il est allé se jeter sur sa (putain de) Mahault. J’ai parlé à un de ses potes, enfin non, disons que je suis allée demander un carton à son effigie à son pote, dans l’euphorie générale, j’ai oublié de lui glisser mon numéro de téléphone.
Le marin d’eau douce est incredible. Déjà mon dieu qu’il est grand, ça c’est excitant, à côté de tous les autres qui doivent pas dépasser les 1.70-75m, puis alors le coup des petites vidéos à moitié à poil, c’était la goutte d’eau. Ramenez un extincteur.
Thomas (le regretté) a des yeux de malade. D’ailleurs il est pas si laid que ça (enfin peut être était ce du au taux d’hormones en moi qui avait atteint son apogée), moi je dis pas non.
Je confirme mon point de vue concernant André Manoukian, bouah il a vraiment une tronche de toucheur de petite fille.
Sinclair vite fait pas mal, il a pas déclenché d’émotions notable en moi
Manoeuvre no comment, i hate him.
Le truc très bizarre, c’est que t’as beau être à 2 mètres des musiciens, y’a tellement de bordel que t’entends que des bribes de musique et que tu perçois à peine les voix des candidats. Je sais pas comment fait Virginie Effira pour présenter cette émission, c’est impossible, je pourrais pas parler sans entendre ce que je dis (ah oui et toutes ses boutades que l’on trouve tous si naturelles et rigolotes (c’est le mot qui lui correspond), sont inscrites sur ses deux prompteurs, eh oui le mythe est brisé)
Et puis je crois que c’est tout. Kristov manque à ce programme mais d’une force.
P.S : encore une fois cimer Virginie (pas Effira)(on se comprend).
C’est assez comique de trouver sa ganache sur internet, vous en conviendrez (ahahaha la honte), Ju j’espère que t’apprécieras, à croire que ce cher photographe a eu un coup de foudre pour nous.
Je fais tellement de choses (ou presque) en ce moment et c’est tellement rare dans cette vie, que je ne trouve plus le temps d’écrire des articles pour synthétiser tout ça. Bon je vais m’y remettre puisqu’après ce soir, tout ça sera terminé et la vie reprendra son cours, je recommencerai à être devant mon pc toute la journée.
Bon dans l’ordre, ce que je me dois d’écrire :
- j’ai trouvé un taf de batard
- le concert des Kooks était un truc de foufou
- je serai (si tout se passe bien), grâce à Virginie (aaah merci merci merci) dans le public de Baltard ce soir. Benjamin prend garde à tes fesses, surveillez vos écrans.
Et je vous laisse avec un bref extrait de mes tribulations (j’étais à 10 mètres sur une estrade, et ça c’était cool parce que je me tapais ni appareil photo dans la tronche, ni mains devant les yeux, ni marchage de pied, et même si ça parait loin je peux vous garantir que la vue était imprenable) :
20 ANS. Paris. Etudiante en troisième année de licence de sciences du langage (edit : finalement j'ai préféré arrêter avant de finir par me pendre, donc concrètement, non, je ne fais plus rien).
Souffre de cynisme et d'espièglerie incontrôlables (il en est de même au niveau de la connerie).
Espère bien sortir son opus à immense succès d'ici quelques années.
Veut voyager sur les routes de France telle une babs en Combi mais ne bouge pratiquement jamais.
Rêve de raconter sa vie à Marc Olivier Fogiel lorsqu'il aura son livre dans les mains.
Tendance geek no life en saison fraîche.
Voue un culte aux hommes beaux, cons, prétentieux, guitaristes (ou tout simplement talentueux).
Fétichiste des barbes, des franges et des Vespa.
Plus grande fan au monde de Romain Duris.
Tombe amoureuse tous les jours.
Addict de la télé réalité (on se refait pas).
Regarde toutes les séries bouseuses (ah non pardon, j'ai jamais mis les pieds chez Ugly Betty).
Va trop souvent au cinéma (carte UGC oblige) et est de très bon conseil lorsqu'on lui demande une critique.
Après presque un an de prise de position quant à l'approbation du slim chez les hommes, s'est enfin rendue compte que c'était d'un ridicule affligeant (même si certains hommes persistent à le porter et réussissent à me faire un effet bœuf, les bougres !).
