La magie d’internet 25 avril, 08
Les quatre ou pas ? Bon allez, assumons notre immondice.
J’tiens pas mes promesses j’avais dit que je rencontrerais jamais personne à partir de mon ordinateur mais j’ai rompu le pacte.
Et en fait c’est pas si tragique que ça (au contraire même), j’ai survécu !
(petit conseil tout de même avant de lancer le débat et de prolonger cet article : quand vous allez à la rencontre de gens à priori inconnus n’emmenez pas vos potes que vous connaissez déjà, c’est le meilleur moyen de casser l’ambiance ! Luc tu t’en souviendras pour la prochaine fois hein ? non c’est pas que j’aime pas tes copains mais c’est TES copains, pas les nôtres)
Non en fait ce qu’on oublie trop souvent quand on lit plein de blogs et qu’on est une geekette en herbe, c’est que les gens existent en vrai ! Mais oui, ils sont pas tout juste bons à dessiner ou à écrire des articles ou à tapoter su msn. Nooon ils parlent aussi, il se meuvent, ils peuvent même te faire rire !
Le truc qui est bien aussi avec internet, c’est que tu parles avec des personnes qui se parlent aussi entres elles. Alors quand on est tous au même endroit (ou presque), ça serait bête de pas se voir, nan ?
Bon bah aussitôt dit aussitôt fait, soyons fous, même si l’organisation se fait à l’arrache le soir même avant le jour J, on était quand même tous là (et même plus que prévu…)
Donc je crois qu’il est inutile de présenter la dessinatrice-graphiste-bédéiste et accessoirement talentueuse (et de surcroît belle gosse et qui aura bientôt son livre sur un étal de chez Colette) AngeLe ainsi que le non expressif-antipathique-qui sourit presque jamais-qui aime les blagues potaches mais qui néanmoins écrit des textes qui te font rire- Luc
Ça me donnerait (presque) envie de rencontrer plein de monde parce qu’en fait c’est sympa, même si t’as mal au bide toute la nuit qui précède et que tu te demandes sur qui tu vas tomber (bon même si depuis le temps t’en as quand même une vague idée), ça te permet “d’entrer en contact” (c’est trop moche comme expression) avec des gens que t’aurais pas eu l’occasion de croiser dans ton petit quotidien routinier.
Et ça c’est classe, j’aime le melting pot (ça par contre c’est une belle expression).
Bizarrement j’ai pas de titre. 22 avril, 08
Pourquoi personne me croit quand je dis que je le kiffe ? C’est pas une tare non de NON !
Woh pinaise.
Etant donné que j’suis en mode grosse vache et que je souhaite réduire ma masse graisseuse, j’ai eu la bonne idée aujourd’hui de ressortir mon vélo qui croupissait dans ma cave depuis 2 mois au moins [vu le temps qu'il faisait c'est pas évident de pédaler dans la bouillasse et encore moins de revenir avec des sappes toutes degs (parce que j'fais pas de Vélib' moi madame, ça me fait trop peur donc j'pédale dans les contrées champestres) donc je m'abstenais d'en faire en attendant des jours meilleurs] et d’aller gambader (ou plutôt pédaler) à travers champs.
Hey bah putain mon con (ça c’est de l’expression classe) j’ai cru clamser sur my bicycle en m’étouffant dans ma salive (ouai quand t’es un peu asthmatique t’as tout qui remonte dans ton gosier) .
C’est pas à ce rythme là que mes bouées vont s’exiler. (pourtant j’en aurais bien besoin parce que j’ai appris hier soir que je partais en vacances samedi matin, et même si c’est dans un coin où il fera sans doute froid et moche, bah moi j’ai envie d’aller à la piscine parce que sinon c’est pas des vraies vacances, et même si c’est dans une piscine municipale de mes deux avec plein de buée sur les carreaux, et bah je refuse de mettre un une pièce, bref).
Donc faut que je pédale toute seule comme une débile avec mon futale qui descend et qui laisse entrevoir ma raie (ah oui parce qu’en plus j’avais pas mis ma tenue de combat, non j’ai préféré rester en jean c’est plus soft bien sûr…). Ah les joies du vélo (sont impénétrables).
Donc pour la partie sport (tellement rare ici bas), ça c’est fait.
Sinon je cherche une âme créatrice et forte de ses expériences professionnelles pour m’aider à rédiger ma lettre de motivation afin d’être la vendeuse la plus sexy qu’H&M ait jamais eu l’occasion d’embaucher. Un(e) volontaire ?
Et autrement mon plus grand rêve serait de trouver quelqu’un qui n’a rien à faire de sa vie et qui veut assister aux émissions télévisées (dans le public) avec moi (genre Ca se discute en direct le credi soir ou mieux encore t’empêche tout le monde de dormir le mardi). Parce que pour le moment y’a jamais personne. Et c’est très con.
Rien de nouveau sous le soleil. 20 avril, 08
En une semaine à peine j’ai vu :
- Gilles Lellouche à un feu rouge dans Paris.
- les frères Bogdanov (appelés aussi les monstres difformes) à la sortie de ma fac (ils ont un chauffeur les bâtards, sont même pas foutus de se déplacer tout seuls !)
- Jean Paul Rouve à une avant première dans le 9-3, aka le mec qui a le plus de répartie au monde
- et enfin, alors là j’ai envie de dire cerise sur le chapiteau, Ibtissam de Popstar (oui je suppose que vous avez du mal à vous en souvenir) en train de faire sa chaude dans Chatelet avec sa capuche jaune (et sa grosse dégaine de bonhomme oursale) et de se faire prendre en photos avec pleins de meufs pourries munies de leur téléphone portable.
A part ça, RIEN !
P.S : quand je vois un homme qui a cette coiffure là (c.f photo) j’ai même pas besoin de voir le reste pour savoir qu’on est fait pour s’entendre. (j’ai beaucoup de théorie comme ça en stock).
↔
Edit : putain quand c’est pas moi qui reconnais les vieux gens c’est ceux qui m’entourent qui le font. Donc nous placerons cette semaine sous le signe de Popstar car aujourd’hui, avec AngeLe, Boulevard Haussmann, nous avons croisé NICOTINE . Et moi je dis que ça, c’est la grande classe. Ou pas.
Toujours aussi passionnante cette nana. 15 avril, 08
(Je sens que j’vais faire des envieuses avec une telle coiffure, teuteuteu je vous confierai pas le secret, c’est des heures de travail acharné).
Euh sinon que voulais-je dire ? Ah ça y’est j’ai retrouvé : j’suis en vacances dans un mois à peine.
Jusqu’à octobre.
Et je pense que ce semestre va être très compliqué à obtenir étant donné que je suis physiquement en cours mais que mon âme vaque à d’autres occupations.
Je trouve cette vie de forcené beaucoup trop dure pour moi.
Finalement j’comprends pas trop le fonctionnement des études supérieures.
Est ce que moins t’en fous et mieux tu te portes ?
La réponse est apparemment OUI.
La problématique actuelle est donc la suivante : comment meubler 5 mois quand on n’a rien à faire ?
(enfin si, j’ai tout de même prévu d’organiser mon temps de la manière suivante : lever 14 h, télé, vélo, placard à gateau, télé, ordi, manger, faire pipi caca, me laver à 17h, accessoirement dépenser des sous que je n’ai pas en faisant un p’tit tour, me coucher à 4H en regardant chasse&pêche ainsi qu’artisans de France et enfin finir par m’endormir avec le bruit de fond télévisuel, me reréveiller vers 5h pour éteindre la télé et “la petite lumière”, et ainsi de suite pendant 5 mois)
J’pourrais aussi trouver un métier très rémunérateur mais je ne sais pas à quoi me consacrer.
Sachant que j’ai promis ma présence en tant que babysittingueuse jusqu’en juin à des cons, j’suis bloquée.
Sachant que j’donnerai pas ma démission, j’continuerai à gagner 150€ per month alors que j’pourrais me faire un smic (voire plus si j’étais très motivée et que j’enchainais 2 tafs, ce qui n’est évidemment pas le cas).
Bon bah ça promet d’être très enrichissant tout ça.
Trois francs siksou 13 avril, 08
Oh que je t’aime toi.
Rendons hommage une fois encore à l’homme qui, au jour d’aujourd’hui, me permet de compter de plus en plus de visites, et j’ignore pourquoi, grâce à Google. Car en effet, il semblerait que moult groupies dotées d’une langue pendante et ne réussissant pas à calmer leurs ardeurs, souhaitent se documenter quant à la vie privée de notre cher Benjamin.
Il s’avère qu’en tapant “benjamin siksou a une copine” “benjamin siksou pistonné” ou encore “benjamin siksou et sa copine” OU BIEN encore “copine benjamin siksou angele” (les filles vous êtes vraiment folles, je me suis demandée pourquoi angele ? et en regardant son myspace j’ai vu qu’y'avait ce prénom dans son “sous titre”, alala mais laissez le vivre ce pauvre homme) dans les moteurs de recherche, on arrive à tomber ici-même. Quelle chance d’avoir créé ce buzz sans le vouloir (d’autant plus que j’en parle absolument pas)(de sa copine).
Donc je le remercie.
Et je crois que je vais découper la photo dans le télé 7 jours où il est, reconnaissons le, exquis.
Sur ce, bon dimanche.
PS : Angele, c’est “elle”
re PS : outre sur mon écran de télévision le mercredi soir, Benjamin m’est aussi apparu ce soir dans ma salle de cinéma, où il se fait pincer ces douces fesses dans la bande annonce de 15 ans et demi. Oui, c’est très plaisant même si ça ne prévient pas.
J’suis fatiguée. 9 avril, 08
J’arrive à m’endormir en cours, dans un amphi pleins de gens qui arrêtent pas de parler et d’une prof qui gueule et tape dans son micro. Ajoutons que je me mets souvent au deuxième rang telle une grosse lèche boule pour mieux suivre le cours.
Hey bah je dors tellement bien que je fais même des rêves à 4h de l’après midi, et quand je me réveille j’ai la marque de mes bracelets dans le front (sachant que je fous ma tête dans mes bras).
Alors que chez moi, le soir, je tourne, retourne, vire et revire. Y’a pas un bruit, j’ai un lit deux places où je peux m’étaler comme une merde et pourtant j’m'endors pas.
Si on suit cette logique j’ai plus qu’à emmener mon lit dans l’amphi. Ou à être fatiguée tout le temps et rien suivre en cours.
Edit obligé du mercredi soir : QUOI ? KRISTOV QUI A FAILLI VIRER ? mais les gens ont-ils de la merde dans les oreilles ? alors là merde mais virez moi Sian(sse) avec sa gueule de conne de prétentieuse qui accepte pas la critique ou encore Ycare qui fait de la merde sur du Johnny mais touchez pas à Kristov, merci. Et le marin d’eau douce est le plus sexappealeux de cette maudite émission remplie d’hommes. C’est tout pour le moment.
Vis ma vie trépidente. 7 avril, 08
Aujourd’hui il m’est arrivé deux trucs géniaux :
- J’ai décidé qu’il fallait que je me teigne les cheveux. Pour ceux qui l’ignorent je ne suis pas pratiquante, mis à part deux trois mèches je n’y avais jamais touché. Je sors donc de la fac et vais chez Monoprix sélectionner la couleur la plus chère pour être sure de ne pas me faire ba*ser (sans citer de marque je dirai juste que c’est celle que nous recommande notre amie Penelope Cruz qui possède la soeur la plus belle du monde). Ah oui j’oubliais, je voulais m’éclaircir la touffe, donc je prends la couleur “café au lait” avec l’illustration qui me montre bien que je serai à la limite du blond caramel mais pas trop. Je rentre chez moi toute excitée (oui parce qu’avant je n’étais pas une grande fille et jamais je n’aurais eu droit de le faire, même en suppliant ma madre), je prépare ma mixture, je fais mon truc à l’arrache en répartissant tout ça bien comme il faut et j’attends. Entre temps ma mère rentre et s’exclame : “nooooon qu’est ce que t’es en train de faire t’es malade” “non, j’suis majeure”.30 minutes passent, ma baignoire devient marron, je me sèche les cheveux.
Mes cheveux sont bruns comme des poils de cul, à la limite du noir, c’est très violent.
Je suis déjà pas aguichante à la base avec ma tronche de mal aimable naturelle, maintenant c’est foutu plus personne va venir me parler, on dirait une sorcière à tendance portugaise.Bref, on repassera pour l’éclaircissement de la crinière. Pour une première fois c’est plutôt râté. (certes j’aurais pu être rousse ou acajou, là ça aurait été une catastrophe).
- Je me suis faite engueulée par un type dans le métro. Ou plutôt dans un couloir de métro. C’est arrivé sans prévenir, on s’y attendait pas, il nous a pris au dépourvu le saligot.J’m'explique : aujourd’hui il faisait pas trop moche, avec une copine on décide d’aller se promener dans Paris après nos cours. On effectue un changement de ligne dans le métro, à la station Trocadéro, pile au moment où passe la flamme olympique juste au dessus de nos têtes. Donc forcément on ne pouvait pas sortir sur le parvis ni accéder à la rue, on pouvait juste rester dans le métro (c’est balot). Donc se faisant, j’raconte à ma comparse qu’hier, quand mon père me ramenait chez moi, en écoutant la radio j’avais entendu dire que des manifestants avaient voulu éteindre la flamme à London et que ça m’avait fait rire (donc forcément je dis ça en rigolant mais sans arrière pensée malsaine). Vu qu’elle est un peu inculte (ahaha elle va aimer), cette gente dame n’avait pas entendu parler du conflit chinois-tibétain et donc en continuant de rire (oui j’suis un peu cinglée) j’lui dit que j’peux pas me permettre de lui expliquer clairement parce que je n’ai pas la science infuse et que j’voudrais pas dire des conneries. Là, un mec complètement malade qui nous écoutait en marchant se retourne en criant (avec un accent du sud non négligeable) “MAIS C’EST POURTANT SIMPLE, les chinois ils imposent une dictature aux tibétains, ils tuent tout le monde et nianiania, et c’est pas DROLE“. Pour pas le vexer d’avantage je lui réponds “MERKI” et le débat fut clos.On peut même plus parler tranquillement dans cette société de malade, je vais me retirer… au Tibet.
Bref je vous avais prévenu, c’est fort passionnant.
J’m'apprête d’ici un mois à entamer 5 mois de vacances, j’espère d’ici là que j’aurai des choses à raconter.
Sur ce, je me retire, j’vais aller pleurer devant ma glace.
“Maaaaargaux j’ai tout renversééééé viens m’aiderrrrrrr OUIIIIIIIIIIIIN, C’EST DE TA FAUTE t’es méchante, vas t’en !!!” 4 avril, 08
Je ne parle jamais des mômes que je garde, normal y’a pas grand chose à en tirer (c’est dégueu comme phrase mais putain c’est tellement vrai).
Pourquoi les enfants à notre époque sont ils de plus en plus intenables ? Pourquoi ils te parlent comme de la merde, pensent que tout leur est du et prohibent de leur vocabulaire les mots “s’il te plaît” et “merci” ?
Enfin je ne suis peut-être pas dans la réalité du marché actuel puisque je suis la “nounou” (putain mais qu’est ce qu’ils m’horripilent à m’appeler comme ça) de deux parisiens avec des parents pleins de tunes et un appart’ de 100m² dans le 14e (mais qui néanmoins détestent Sarko pour bien coller au cliché de la gauche caviar) qui croient que la France c’est Paris et qui croient aussi que j’suis leur esclave et que m’obéir n’est pas utile par les temps qui courent.
Il faut faire tout ce que madame et monsieur décident, il faut leur laver le cul, se faire engueuler quand l’eau n’est pas assez chaude et que la baignoire n’est pas remplie à 200% (moi qui ai la conscience écolo je t’explique pas à quel point ça me troue le c*l), les emmener au parc de la Mairie et supporter toutes les desperate housewifes, tenir le sac de monsieur quand il est trop lourd (sans oublier de ne pas dire s’il te plait ni merci, un “porte mon sac j’en peux plus” est bien plus rapide et efficace), entendre la remarque “et pourquoi toi tu m’offres rien pour mon anniversaire ?” (demande à tes parents de me payer plus et on verra après), supporter tous les soirs le ton condescendant d’un père qui ne conçoit pas que ses enfants puissent être insupportables et qui me demande de rester jusqu’à 23h sans pour autant me faire le tarif du soir…
Bref, pour moi le babysitting c’est fini après eux.
C’est un coup à te couper toute envie de faire des gosses.
