Vade retro satanas 25 février, 08

J’suis allée passer des tests en prévision de mon inscription chez Wall Street merde (comme je l’avais laissé entendre dans l’article “mon coeur balance“). Ou comment se faire forcer la main à mort.

Déjà t’arrives t’as un mec au guichet qui te dit “Hello”, moi j’suis pas anglosaxonne j’lui réponds “Bonjour”. T’sais genre pour montrer à quel point la boîte est à mort portée sur les langues, sur les portes y’a marqué “push” et je sais pas ce que c’est pour tirer, j’ai oublié, ainsi que les horaires d’ouvertures “monday tuesday”… happy day. J’attends mon tour, je lui dis “excusez moi mais on va pas parler anglais tout de suite hein, j’viens juste parce que j’ai rendez vous avec madame machin”.

Madame Machin arrive et direct j’ai compris que j’étais dans une usine de travail à la chaîne où seul le chiffre d’affaire annuel importait, peu importe comment et dans quelles conditions on tentait de racoler les clients. D’jà la meuf elle fait genre elle s’intéresse à fond à ta vie, elle te demande pourquoi tu veux te lancer dans ce type “d’expérience” (oulala on va vivre un truc extraordinaire), donc moi en tant que bonne cliente j’lui raconte ma vie, mon accent de merde, ma honte de prendre la parole en anglais, mon envie de partir à l’étranger et et de voyager ailleurs que dans des pays francophones.

Bizarement elle veut à tout prix connaître le métier de mes parents, j’vois pas trop ce que ça peut lui foutre, du moment que mon père sort le porte monnaie. Puis elle insiste lourdement “ah oui votre père est artisan, mais dans quelle branche”. Mon père est président d’une immense succursale qui emploie 10 000 employés, la perrenité de ma famille est assurée pour 8 générations, je ne sais même pas pourquoi je fais des études. Nan c’est pas vraiment ça en fait, même pas du tout, mais avoue ça t’aurais fait kiffer sale biatch.

J’passe les tests, j’m'en sors limite bien puisque j’ai un niveau 7/10 (oui sauf que c’était de la compréhension orale/écrite et qu’il fallait pas parler). Et là on se met à parler prix ! Attention mesdames et messieurs dans un instant…. 2116€ pour 8 mois !!! 2541€ pour un an ! (qui dit mieux ???). Certes mon père gagne bien sa vie mais j’vais pas le dépouiller jusqu’au dernier sous pour parler devant un ordi 3 heures par semaine (ah oui puisque la moitié de la formation se passe devant un ordinateur avec un logiciel, un micro et un casque, hum avec ça c’est 97% de réussite assurée ou remboursée, and my botten is chicken ?) !

Et là mais la nana se met à insister, je lui dis que j’ai pas l’occasion de voir mon padre avant la fin de la semaine, que j’veux lui en parler de visu car c’est pas une décision qui se prend à la légère et que c’est un investissement important, que je venais juste pour un devis et non pas dans le but de m’inscrire de suite.

“oui mais vous savez Margaux notre offre promotionelle de -15% pour les étudiants se termine à la fin du mois et nous sommes déjà le 25 donc la semaine prochaine il sera trop tard et vous le regretterez” (elle aurait du dire “amèrement” pour faire encore plus cliché). Moi comme une conne je lui dis “nan mais peut etre que mon père peut me mettre l’argent sur mon compte mais le fait est que je préfèrerais d’abord en parler avec lui parce que j’vais pas l’appeler pour lui dire que j’ai besoin de 2500 €”.

“mais Margaux (putain mais ta gueule j’ai compris que je m’appelais gomar) vous comprenez il sera trop tard et votre père devra payer plus cher, ce serait bête, vraiment, demandez lui de mettre l’argent sur votre compte, ça ne lui posera pas de problème (mais qu’est ce que t’en sais connasse)”.

ET là emballez c’est pesé elle a cru qu’elle m’avait dans la poche, m’a emmenée à la sortie en me donnant un dossier avec une facture et en me précisant que “je vous rappelle demain soir pour savoir comment s’est passée la discussion avec votre père et pour que vous veniez signer le contrat mercredi“.

Oui oui c’est ça, rendez vous dans dix ans, même jour même heure même pomme, pour savoir si t’emboucanes toujours autant les gens, sur les marches de la place de l’opéra.30 minutes après être rentrée chez moi, après une petite conversation téléphonique père-fille, je me suis sentie obligée d’envoyer un mail à cette grosse conne qui est formée à faire du forcing intempestif :

Bonsoir,

après mûre réflexion suite à notre entretien, je me vois dans le regret de vous annoncer que je ne souhaite pas adhérer à Wall Street Institute.

Je ne pense pas que les méthodes que vous employez correspondent à ce que je recherche réellement (à savoir un suivi individuel avec un professeur).

Néanmoins je vous remercie pour votre sympathie et pour le temps que vous m’avez consacré.

Cordialement,
Margaux L*****

(et en plus j’suis polie)

Bref, vous aviez raison, c’est de la pure merde. Pour les autres, fuyez. On ne veut qu’une chose : votre porte monnaie bien garni.

Mon big brother a raison, j’crois que y’a rien de mieux qu’une vioc qui te donne des cours en face à face.
Si vous en connaissez une faites moi signe ou si vous avez testé un autre organisme plus convaincant, parce que j’suis toujours motivée pour devenir une franco-anglaise.