Vade retro satanas 25 février, 08

J’suis allée passer des tests en prévision de mon inscription chez Wall Street merde (comme je l’avais laissé entendre dans l’article “mon coeur balance“). Ou comment se faire forcer la main à mort.

Déjà t’arrives t’as un mec au guichet qui te dit “Hello”, moi j’suis pas anglosaxonne j’lui réponds “Bonjour”. T’sais genre pour montrer à quel point la boîte est à mort portée sur les langues, sur les portes y’a marqué “push” et je sais pas ce que c’est pour tirer, j’ai oublié, ainsi que les horaires d’ouvertures “monday tuesday”… happy day. J’attends mon tour, je lui dis “excusez moi mais on va pas parler anglais tout de suite hein, j’viens juste parce que j’ai rendez vous avec madame machin”.

Madame Machin arrive et direct j’ai compris que j’étais dans une usine de travail à la chaîne où seul le chiffre d’affaire annuel importait, peu importe comment et dans quelles conditions on tentait de racoler les clients. D’jà la meuf elle fait genre elle s’intéresse à fond à ta vie, elle te demande pourquoi tu veux te lancer dans ce type “d’expérience” (oulala on va vivre un truc extraordinaire), donc moi en tant que bonne cliente j’lui raconte ma vie, mon accent de merde, ma honte de prendre la parole en anglais, mon envie de partir à l’étranger et et de voyager ailleurs que dans des pays francophones.

Bizarement elle veut à tout prix connaître le métier de mes parents, j’vois pas trop ce que ça peut lui foutre, du moment que mon père sort le porte monnaie. Puis elle insiste lourdement “ah oui votre père est artisan, mais dans quelle branche”. Mon père est président d’une immense succursale qui emploie 10 000 employés, la perrenité de ma famille est assurée pour 8 générations, je ne sais même pas pourquoi je fais des études. Nan c’est pas vraiment ça en fait, même pas du tout, mais avoue ça t’aurais fait kiffer sale biatch.

J’passe les tests, j’m'en sors limite bien puisque j’ai un niveau 7/10 (oui sauf que c’était de la compréhension orale/écrite et qu’il fallait pas parler). Et là on se met à parler prix ! Attention mesdames et messieurs dans un instant…. 2116€ pour 8 mois !!! 2541€ pour un an ! (qui dit mieux ???). Certes mon père gagne bien sa vie mais j’vais pas le dépouiller jusqu’au dernier sous pour parler devant un ordi 3 heures par semaine (ah oui puisque la moitié de la formation se passe devant un ordinateur avec un logiciel, un micro et un casque, hum avec ça c’est 97% de réussite assurée ou remboursée, and my botten is chicken ?) !

Et là mais la nana se met à insister, je lui dis que j’ai pas l’occasion de voir mon padre avant la fin de la semaine, que j’veux lui en parler de visu car c’est pas une décision qui se prend à la légère et que c’est un investissement important, que je venais juste pour un devis et non pas dans le but de m’inscrire de suite.

“oui mais vous savez Margaux notre offre promotionelle de -15% pour les étudiants se termine à la fin du mois et nous sommes déjà le 25 donc la semaine prochaine il sera trop tard et vous le regretterez” (elle aurait du dire “amèrement” pour faire encore plus cliché). Moi comme une conne je lui dis “nan mais peut etre que mon père peut me mettre l’argent sur mon compte mais le fait est que je préfèrerais d’abord en parler avec lui parce que j’vais pas l’appeler pour lui dire que j’ai besoin de 2500 €”.

“mais Margaux (putain mais ta gueule j’ai compris que je m’appelais gomar) vous comprenez il sera trop tard et votre père devra payer plus cher, ce serait bête, vraiment, demandez lui de mettre l’argent sur votre compte, ça ne lui posera pas de problème (mais qu’est ce que t’en sais connasse)”.

ET là emballez c’est pesé elle a cru qu’elle m’avait dans la poche, m’a emmenée à la sortie en me donnant un dossier avec une facture et en me précisant que “je vous rappelle demain soir pour savoir comment s’est passée la discussion avec votre père et pour que vous veniez signer le contrat mercredi“.

Oui oui c’est ça, rendez vous dans dix ans, même jour même heure même pomme, pour savoir si t’emboucanes toujours autant les gens, sur les marches de la place de l’opéra.30 minutes après être rentrée chez moi, après une petite conversation téléphonique père-fille, je me suis sentie obligée d’envoyer un mail à cette grosse conne qui est formée à faire du forcing intempestif :

Bonsoir,

après mûre réflexion suite à notre entretien, je me vois dans le regret de vous annoncer que je ne souhaite pas adhérer à Wall Street Institute.

Je ne pense pas que les méthodes que vous employez correspondent à ce que je recherche réellement (à savoir un suivi individuel avec un professeur).

Néanmoins je vous remercie pour votre sympathie et pour le temps que vous m’avez consacré.

Cordialement,
Margaux L*****

(et en plus j’suis polie)

Bref, vous aviez raison, c’est de la pure merde. Pour les autres, fuyez. On ne veut qu’une chose : votre porte monnaie bien garni.

Mon big brother a raison, j’crois que y’a rien de mieux qu’une vioc qui te donne des cours en face à face.
Si vous en connaissez une faites moi signe ou si vous avez testé un autre organisme plus convaincant, parce que j’suis toujours motivée pour devenir une franco-anglaise.

A l’ancienne 24 février, 08

Voilà à quoi je résumerais le bonheur.

Vendue. 22 février, 08

Oui je sais c’est mal, mais voilà, moi aussi j’ai cédé à la tentation. Laquelle me direz vous ? Celle de me servir de mon blog pour me faire offrir des produits (et par la suite en faire de la pub puisque c’est donnant donnant, voyons).

Après cette introduction peu flatteuse, parlons plus en détail de la chose en question.

En effet à l’occasion du lancement du nouveau site Cacharel intitulé si joliment Myamor.com, j’ai reçu (par l’intermédiaire de Buzzparadize) un magnifique coffret comprenant les deux derniers parfums Cacharel (Amor Amor (que j’ai désormais troqué contre mon ancien parfum qui portait un nom similaire mais dont je tairai le nom) et Amor pour homme), des autocollants et un t-shirt que tout le monde veut me chaparder. (d’où la sympathique photo que vous avez sans doute eu tout le plaisir d’admirer ci-dessus).

J’ai aussi été invitée à tester le “MyamorMatch” (attention ça rigole plus) pour tenter de savoir quelle sorte d’amoureuse je suis et visiblement il apparaît que je serais une “timide sentimentale”. Ouai, si tu veux, ma jambe n’en est que plus belle.

Si vous aussi vous avez 15 minutes à tuer durant votre journée et que vous souhaitez découvrir votre profil (sur un fond d’Eskobar qui reste dans la tête toute la sainte journée) je vous invite donc à aller y faire un tour. Vous aurez tout le loisir par la suite de tenter de trouver l’âme soeur puisqu’en effet tous les gens inscrits ont la possibilité de se “matcher” entre eux jusqu’à se découvrir en fonction de leur compatibilité amoureuse.

Si par bonheur vous arrivez à 100%, vous vous verrez gagner un parfum de la gamme Amor, un iPod ou mieux encore, un MacBook.

N’attendez plus.

Le plus beau jour du reste de ma vie 19 février, 08

J’ai couché parlé avec Romain Duris. Seuls à seuls, yeux dans les yeux.
Et le pire c’est que pour une fois c’est vrai.

Je pense qu’aujourd’hui dieu a voulu me prouver son existence avec un énorme concours de circonstances (je ne remercierai jamais assez les métros de tomber en panne).

Plus tu crois que les choses sont foutues et plus t’as de chance qu’il t’arrive un truc incroyable (ou presque).

J’expliquerai plus tard, en attendant il faut que je m’en remette et que je redescende de my big cloud (ouah il me fait même parler anglais).

Bon allez vas-y je raconte avant que les souvenirs ne s’estompent.

Tout d’abord, ressituons le contexte : la séance était à 20h, sachant que j’habite à une demie-heure de Bercy, on s’est dit qu’on allait pas partir 107 ans en avance. Donc on prend notre train, on arrive à Saint Lazare et comme de par hasard (ça rime), la ligne 14 (la seule qui mène le plus rapidement au lieu du RDV) subissait un problème technique. Coup de panique, itinéraire bis qui met le double de temps, plein de monde, j’étais persuadée que c’était même pas la peine d’y aller et que ce serait foutu.

20h, j’étais encore dans le métro. Enfin arrivée au cinéma, je vais à la borne pour retirer mes places réservées et là, voilà que s’affiche “il y a bien des places réservées mais la séance est commencée”. Je sens les larmes monter en moi.

Nous allons donc au guichet pleines de désespoir et alors qu’on nous dit qu’il reste deux places (ouf, il était 20h15 donc…) je vois Romain Duris et Cedric Klapisch (le real pour les incultes) derrière moi en train d’entrer dans le ciné.

Alors là grande dose d’émotion dans tout mon corps, je dis à ma madre qu’ils sont derrière nous, “mais si putain regarde”, et là je ne sais pas quoi faire, j’vois deux vieilles meufs qui vont même pas voir le film en train de tenter de se faire prendre en photo avec mon idole (ce qui a marché puisque c’est même Klapisch qui a pris la photo). Et je me dis “putain je vais pas faire la pauvre meuf qui veut sa photo, tant pis je vais dans la salle”.

Donc après c’est un peu flou dans ma tête, toujours est-il que lorsque nous nous sommes dirigés devant l’entrée de la salle, l’équipe était là et je vois Romain complètement blasé (faire 20 fois le même spitch c’est vrai que ça doit finir par souler) un peu à l’écart qui attend.

Et là j’sais pas ce qui c’est passé en moi mais je me suis dit que si je le faisais pas maintenant je le ferais jamais. J’suis passée derrière lui, j’ai pris ma voix la plus sensuelle et la plus minitelrosienne possible et j’ai dit : “Bonsoir Romain”.

Et lui de se retourner, du haut de ses 1.70m à tout péter (j’suis plus grande que lui, naaaaaaaaaaaaan) et de me répondre à son tour d’une voix envoutante et d’un regard de braise à me faire déchirer ma culotte “bonsoir”.

Vu que j’avais pas préparé de discours étant donné que c’était de la totale impro, j’ai juste été capable de dire un truc genre “j’suis enchantée, j’suis super ravie de te voir”.

Et là, et là madame, voilà ce qu’il m’a répondu : “c’est partagé“.

AAAAAAAAAAAAAAAAAH.

J’ai pas fini mais je dois aller en cours, la suite more later.

Donc je reprends : suite à cet immense flot d’émotions je ne voyais pas quoi dire de plus et je suis rentrée dans la salle (oui je sais vous vous attendiez à mieux, c’est triste, snif).

Il ne restait que deux malheureuse places au premier rang dans une salle immense, autant dire que ça, ça me soulait. Mais l’avantage, c’est que leur discours, ils le font tout devant ! J’étais donc juste en face de ce magnifique homme (qui arbore la frange d’une manière complètement irrésistible malgré sa petite taille et qui était magnifiquement sapé et barbé) et j’ai eu dans mon subconscient l’impression d’avoir été fixée tout le long par lui (c’est pas vrai mais j’aime à le croire pour embellir ma vie).

Le bonheur à l’état pur, je ne savais plus comment je m’appelais ni où j’habitais.

Quand il est parti j’ai eu un mal fou à me reconcentrer sur le film tellement je ne me sentais plus de joie.

Venons en maintenant à l’objet de toutes les convoitises : Paris.
Magnifique, merveilleux, génial. Du Klapisch quoi, on sait qu’on se fera pas avoir.
J’ai ressenti toutes les émotions possibles, tous les acteurs sont bons et j’aime cette impression de sortir d’une salle après avoir vu un film et en étant heureuse parce qu’il m’a apporté quelque chose. Ce fut le cas.
Je pense que c’est pas un film qui se raconte, il se voit.

Et pour les filles qui iront le voir, je vous laisse apprécier le bel homme qui fait office de petit ami à Mélanie Laurent (non ce n’est pas Fabrice Luchini) et tout simplement Mélanie qui est beautiful en brune.

Voila.

Mon coeur balance. 18 février, 08

Cours de guitare ou cours d’anglais ?
La passion ou la raison ?

Mon père (ce riche homme) accepte de casquer l’une des deux options mais je ne sais pas à quel saint me vouer.

Bon si je suis lucide je me dis que la guitare ne me servira à rien si ce n’est assouvir une passion de longue date, arrêter de gratouiller n’importe quoi dès que j’en ai une dans les mains et pécho à tout va car je sais que cet instrument a un pouvoir de séduction incompréhensible, que ce soit chez les hommes ou chez les femmes, à noter que l’heure est à 40€ (soit 20 une fois la déduction d’impôts de je ne sais pas quoi, m’a dit le mec qui vient de m’appeler à peine avais-je rempli la demande de formulaire sur un site).

 

L’anglais quant à lui me permettrai de ne plus speaker like a spanish cow, car j’envisage de suivre une formation intensive chez wall street institute (des connaisseurs, des avis ?), puisque parler la langue de Shakespeare est un outil essentiel dans la vie, nous le savons tous. Et je n’en peux plus de garder des mômes âgés de 10 à 15 ans de moins que moi qui ont un père amerlock et qui se foutent de la gueule de mon accent quand je discute avec eux.

Bref, gros dilemme, l’anglais n’est pas mon dada mais j’en ai fort besoin (ou du moins j’en ressens le fort besoin car vu les débouchés de ma piètre carrière je ne pense pas m’en servir tous les jours) mais en même temps je me vois bien avec une gratte sur le dos à mendier dans le métro.

(quelle vie passionnante et quel enchaînement de questions existentielles, se dirent-ils)
Pendant ce temps là, des gens mouraient dans le monde.

Pour l’amour Duris(que) 17 février, 08

En tant que fan incontestée et pour patienter un peu en attendant la sortie de Paris sur nos écrans, je vous propose de rendre hommage à toutes les coiffures de ce brave Romain (ou l’homme le plus talentueux de sa génération).

Faites vous plaiz’, on n’en a jamais trop.

Il est odieux mais c’est divin (Ch. Gervais Cover).

Et si vous ne l’avez pas encore fait, n’oubliez pas de regarder Le Péril Jeune (meilleur du best du meilleur meilleur), Osmose, Dans Paris (non non ce n’est pas le même), Pas si Grave, De battre mon cœur s’est arrêté, Peut-être (il a même joué avec Belmondo), Déjà Mort (chelou mais ça se regarde, à noter la présence de Benoît Magimel), Chacun cherche son chat (tout petit rôle mais film agréable) et bien évidemment l’Auberge Espagnole et les Poupées Russes (je pense qu’il était inutile de le préciser).

“Faut que j’serre” se dit-il. 15 février, 08

C’est moi où hier toute la gent masculine était en ébullition ?

Oui en effet c’est compréhensible, voire des gens se bécoter de toutes parts dans n’importe quel lieu public quand on est un homme ça exacerbe les sens. Il doit flotter un souffle de “faut absolument que je choppe aujourd’hui parce que ça fait trop longtemps que je me la suis rangée sous le coude” les jours de saint val’, quand on est victime du célibat.

Oui en effet si je vous raconte ça, c’est qu’hier, une armada d’hommes de tous âges mais tous non aidés par leur physique ingrat ont trouvé bond de m’emmouscailler tout au long de mon chemin, que ce soit dans le train ou dans la rue. Ils avaient sortis leurs plus beaux arguments “madeumoiselleu je peux vous dire que vous êteu vraiment belleu”.

Alors j’ai aussi appris cette année que la saint valentin se souhaitait ! Ah oui ma bonne dame, on en apprend tous les jours. Deux pèlerins m’ont sorti “hey madmoizel madmoizel, bonne saint valentin, j’peux vous faire un bisou pour l’occasion”. Euh non.

J’ai aussi appris (oui ça m’a marqué j’arrête pas de le répéter mais cette image s’est imprégnée en moi) que, je cite “t’sais mais genre tu me fais penser aux meufs dans les films dans les années 80″. – ba c’est pas très flatteur, t’as pas pire – nan mais arrête t’as les yeux en amande et tout”. Didon on se renouvelle dans le RER E, on me l’avait jamais faite.

Bref, que du bonheur.
Pensez à vous recycler.

J’aime plus Paris #2 14 février, 08

Quand je tiens la porte aux tourniquets dans les couloirs de métro, j’attends pas grand chose si ce n’est un merci.

Visiblement y’a des vieilles putes malbaisées qui ont raté leur vie, qui ont un taf de merde et des enfants illétrés et que leur mari a largué pour une jeune de 25 piges qui ont toujours pas saisi le principe du remerciement ou ne serait-ce que du sourire pour faire comprendre que c’est quand même sympa de tenir la porte et qu’il faut noter que je suis une des rares à le faire tout le temps. (oui ça a le mérite d’être dit).

 

2 fois en une semaine c’est trop, la prochaine fois je la relache violemment dans leurs gueules de vieilles peaux dégueulasses.

J’ai une requête. 12 février, 08

Peut-on abolir à jamais la Valentine’s Day ?

Non mais parce que fondamentalement c’est le jour le plus déprimant de l’année (que t’aies un mec ou pas d’ailleurs).
Si c’est pour entendre des phrases telles que “oh putain faut que je lui trouve un cadeau, ça me fait chier“, je vois vraiment pas l’intérêt.

Non je ne suis pas frustrée.
Non je n’aime pas être dans la rue le soir du 14 février, y’a rien de plus horrible.

Et sinon, rien à voir, mais est ce que c’est vrai que Marc Olivier Fogiel (mon idole) est gay ?

Faudrait savoir. 11 février, 08

 

Je déteste sortir mon blog de son contexte.

Je m’explique : déjà d’une quand tu dis que t’as un blog t’es direct catalogué vieille meuf ou gros nerd (variante de geek), donc je ne dis à personne dans mon entourage que j’en ai un. Les seuls à le savoir sont ceux qui ont fouillé dans les historiques à l’époque où on avait un ordi pour 4 ou encore quand j’étais au lycée et que j’aimais faire tourner mon skyblog (c’est chaud d’être aussi minable, oui je suis d’accord).

Donc oui, sortir son blog de son contexte ça veut dire en parler en dehors “d’internet”, c’est à dire en parler de vive voix avec les gens qui m’entourent. J’ai toujours trouvé insupportable qu’on me dise “ah j’ai lu ton blog et l’article où tu disais que…” où encore “ah ba oui mais tu l’as déjà marqué sur ton blog”. Tu sais ça a un côté genre “t’as une vie de merde tout ce que tu me racontes je l’ai déjà lu”.

Ce que j’aime pas non plus, c’est quand ma mère rigole toute seule dans sa chambre, que je vais voir ce qu’elle fait et qu’elle me dit “ahahaha je lis ton blog, t’es drôle” ou “la dernière fois je m’emmerdais au bureau, je me suis souvenue que t’avais un blog et je me suis mise à le lire, heureusement qu’il y avait personne parce que je riais” comme si elle avait besoin de ça pour le savoir.

Ce qui me fait honte aussi (et ça c’est plus mon côté paranoïaque), c’est d’imaginer que les gens qui sont avec moi en cours sont déjà tombés dessus. Ce qui est paradoxal c’est que tout le monde peut le lire et que de ce fait je m’expose à n’importe qui, mais dans ma tête j’aime pas savoir que des gens que je suis succeptible de connaître puissent y avoir accès.
Chose désobligeante aussi, c’est quand mon frère, pour se foutre inopinément (?!, je sais pas, j’avais envie) de ma ganache, me dit “viens on sort, tu pourras le raconter sur ton blog” (enfoiré, oui parce qu’il considère que je voue un culte aux blogs, que dès qu’il m’arrive quelque chose je l’écris et que je suis minable, mais le fait est qu’il lit et qu’il se marre).
Euh bref, cette intermède sert à combler mon vide artical, car plus je me creuse et cherche une inspiration quelconque, moins je la trouve. Rien ne m’inspire en ce moment, c’est frustrant.