On n’est jamais mieux que chez soi ! 27 novembre, 07

 

 

 

La Tunisie ou l’invention du plus gros piège à touristes de tous les temps.

La Tunisie, c’est la destination facile, pas chère, du soleil tous les jours, la mer turquoise, un clic sur lastminute et 2 jours plus tard t’es au terminal 3 de Roissy pour t’envoler vers les coups de soleil.

Ce qu’on ne sait pas lorsqu’on paye la semaine à peine 300€ par tête, c’est qu’elle te reviendra en réalité bien plus chère puisque tu devras “donner une petite pièce” au guide, au guide du guide, aux enfants du guide, à la femme de ménage de l’hôtel, au mec qui va te porter tes valises, à la mémé qui habite en haut du village en pierre dans la montagne qui connait le guide…

Les guides des excursions n’ont qu’une seule idée en tête : t’emmener dans les souks qu’ils sponsorisent dans le but d’acheter des djelabas, des chichas et d’autres réjouissances made in China. Le truc con, c’est que lorsque t’es déjà venu deux fois en Tunisie, au bout de la 3e, les souks, tu commences un peu à saturer.

Toujours le même refrain : “la gazelle, la gazelle, fais un tour dans ma boutique, c’est moins cher que gratuit, c’est gratuit jusqu’à la caisse“. “Je te mets le foulard, tu vas ressembler à une vraie tunisienne, allez on prend la photo, alors tu l’achètes mon foulard”.

Autant dire que l’overdose de phrases bidons répétées 100 fois par jour dans toutes les langues à toutes les meufs, qu’elles soient bonnes ou moches ou grosse ou maigres avec toujours les mêmes compliments, m’a rapidement envahie.

Dès que tu veux acheter quelque chose tu dois sans cesse négocier le bout de gras en baissant vingt fois le prix (et tu sais que ce sera encore trop cher) et le mec fait semblant de s’énerver en te racontant qu’il ne se fait aucun bénéfice et que t’es vraiment dure en affaire alors qu’en réalité il t’a fait un tarif alarmant de déraison à base de 100€ (soit 160 dinars, ça va de soi) pour une chicha (soi disant la plus belle et la meilleure qualité qui soit), une vieille contrefaçon de la nouvelle collection Vuitton et une ceinture qui pue la babouche imitation Diesel. Autant dire de la bonne grosse daube mais étant donné que t’es un touriste et que d’après le vendeur t’as la vie facile, c’est d’ailleurs pour ça que tu choisis la Tunisie puisque t’es si riche, c’est tellement mieux que la Guadeloupe ou les States, voyons.

Mis à part ces détails néfastes qui gachèrent un peu mon voyage mais auxquels je devais m’attendre puisque la Tunisie est ma destination de prédilection et que je l’ai parcourue en long en large et en travers, le reste fut relativement sympatique.

Au bout d’un jour d’exposition au soleil tu es pratiquement comparable à une sénégalaise (même si par la suite tu pèles à mort), l’eau de la mer est tellement bonne que tu peux rester des heures dedans, y’a des mouches partout, on te promet un voyage dans le désert où tu seras seul et où tu pourras écouter le silence et te baigner dans une oasis, en réalité t’arrive dans un campement municipal de roumains dignes du périph’ à la porte de Bagnolet et l’oasis est en réalité une mare de vase entourée de constructions à but commercial qui veulent encore te vendre des babouches et des contrefaçons, le tout courroné d’un relais de téléphone, autant dire la grande authenticité du désert Saharien. (sans oublier les dunes jonchées de bouteilles de champagne, de caspules de bierres et de bouteilles en plastique).

N’oublions pas l’hôtel que nous aurions pu qualifier de 8e merveille du monde, un restaurant où les plats étaient aussi variés que la cantine de mon collège, des animations dignes de la Foire Ventose de Dourdan avec la diffusion quotidienne à raison d’au moins 15 fois de “sound of freedom” ou encore de “Elektro” ou mieux encore en milieu de semaine “Put your hands up for detroit” ou PIRE ENCORE et là j’ai cru péter un cable puisqu’il la remettait 3 fois de suite : “Hips don’t lie” avec la fameuse voix de Shakira qui te dit “oh baby when you talk like that…..” AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH. Ne nous plaignons pas, l’hôtel d’à côté était friand de James Blunt et de son fameux “Good Bye My Lover”.

Que de diversité mes amis pour une mélomane telle que moi.

Autrement que dire des animations ? Je confierais, sans mentir, que ce fut la cerise sur le gateau. Une équipe d’animateurs à base d’à peine 8 personnes dont certains ne devaient même pas être majeures, première fois que je voyais une telle inovation.

A part gueuler sur les clients et les tirer de leur chaise (jusqu’à les faire tomber) le soir pour les faire danser sur la scène d’à peine 5m² (car ils n’avaient pas de spectacle à proposer si ce n’est un loto pour gagner une mini chicha) et faire la chenille autour de la piscine sur l’air du Douanier Rousseau ou du Bal Masqué (dagaligatandagaligatan ohéhohé), ils ne savaient pas faire grand chose. Leur journée était consacrée à plonger dans la pisicine et à rester autour des belles petites asiates âgées d’à peine 15 ans, autant dire la belle vie, moi aussi je vais postuler pour devenir animatrice au club les Alizés à Djerba, au moins je serai bronzée toute l’année et je pourrais draguer les touristes moches sans aucun scrupule.

En conclusion un voyage des plus enrichissants qui ne m’a pas permis de devenir zen et où j’ai encore une fois aiguisé ma langue de vipère du haut de mon transat en contemplant tout ce qui s’offrait sous mes yeux, c’est à dire autant de bonheur que si j’étais à la foire à la bière puisque les beaufs ne manquaient pas.

Non je ne suis pas devenue antipathique, j’ai juste sans doute abusé des chichas à la pomme, du thé à la menthe, du couscous pas bon, des cornes de gazelle, des loukoums et des cigarettes Mars Light (haan gomar) et tout ceci a du me monter à la tête, je me radoucirai surement dans 3 ou 4 jours lorsque j’aurai revu les quais de Seine et Chatelet et bu un petit Frappuccino en terrasse (y’a que ça de vrai).

Autrement, je me suis tellement amusée comme une petite fofolle que je suis, que j’ai eu le temps de lire deux bouquins dans mon lit une place coincé contre un mur de la chambre de 15m² pour 3 personnes, dont Bubble Gum de Lolita Pill que j’ai trouvé dégoulinant de conneries et la fin plus que déplorable. Que ceux qui l’ont lu me donnent leur avis, ça m’intéresse.

Désormais je ne partirai plus que dans des pays du G8 (même si je pense qu’on n’a pas les moyens) afin de ne pas être trop destabilisée et de ne pas voir la pauvreté de ce monde pour me voiler infiniment la face.

Mémo : ne pas oublier d’envoyer la photo d’Abdel Aziz (vendeurs au musée de Guelala) et moi à Abdel Aziz, puisqu’il m’a donné son adresse non sans oublier de m’attraper les hanches. Beuarg (comment il fait son lover le batard, porké j’ai fermé les yeux ?!).

P.S : J’assume entièrement l’immondice dont je suis vitime sur toutes les photos, j’ai juste décidé que je n’étais pas en vacances pour me maquiller et me lisser la touffe alors en guise de survie je n’ai utilisé que du kohl et un foulard à tendance sac poubelleuse acheté dans un souk afin de cacher la misère. Soyons des femmes natures, soyons des femmes BARBARA GOULD.