Ou comment je me suis (encore) faite avoir comme une blue. 15 mai, 08

Comme chacun le sait, (ou va le savoir dans la seconde à suivre) je travaille (oui parce que je poursuis en parallèle mon premier amour, à savoir le babysitting) à Denfert-Rochereau (Paris, XIVe), quartier ultra fréquenté car réputé classe, bobo, avec des petites rues piétonnes bien clichées avec des commerçants qui gueulent devant leur étal (je vous conseille la rue Daguerre si vous ne savez pas quoi faire) et avec une gare d’envergure relativement conséquente.

Profitant de ce fort passage, les recruteurs de donateurs s’en donnent à cœur joie et il n’arrive pas une seule journée où le sidaction, reporters sans frontières et autres petits malheureux viennent m’accoster en me suppliant de leur accorder deux minutes de mon précieux temps pour écouter leur baratin. J’arrive souvent à y échapper en prétextant que j’suis très pressée, que j’ai de l’huile sur le feu ou encore une petite fille qui m’attend à la sortie de son école ou bien encore je zigzague entre les gens en prenant une mine de fille très contrariée ou en pleine réflexion pour faire comprendre que je ne suis pas d’humeur à ce qu’on vienne m’emmerder (disons le clairement).

Aujourd’hui, j’avais réussi à y échapper à l’aller (je m’étais pourtant faite arrêter deux fois) mais en repartant vers mon chez moi (bien plus tôt que d’habitude car la grève aidant, la grand mère des petits monstres avaient décidé de venir passer la soirée avec eux), le plus moche de tous les mecs d’ “action contre la faim” m’attrape carrément le bras.

Ca commençait déjà bien, puisque bien évidemment, étonnée par tant de sansgénisme, je me suis vue lui dire “hey ho on se calme c’est pas la peine de me toucher”. Je le prends à son propre jeu en lui citant à l’avance le discours tout pourri habituel qu’il va me faire et lui, toujours pris dans son engrenage de commission à ajouter à son fixe, rajoute à son discours quelques éléments non négligeables que je vais me faire un plaisir de vous citer :

il s’avère que dernièrement j’ai investi dans un magnifique cœur bleu qui pendouille au milieu de mes (semblant de) boobs et que tout le monde l’adore et veut me le piquer, il en a donc profité pour l’attraper entre ses mains sales et m’a dit “mais toi je le sais, t’es pleine d’amour, tu dégages l’amour”. Forcément il fallait que je saisisse ce moment pour lui répondre “non je suis pleine de haine, je déteste tout le monde, je suis une véritable rate et j’ai spécialement envie de faire une bonne action”.

Malheureusement, il a continué (inébranlable) et il m’a tellement saoulée que je n’ai pas eu le temps de dire “ouf” qu’il avait déjà son carnet d’inscription et de remplissage de RIB dans ses mains.

“Mais Margaux tu sais que tu vas contribuer à la construction de puits dans le tiers monde, des enfants vont manger à leur faim grâce à toi”. Mon cul ouai “je vais surtout contribuer à financer ton SMIC”. “oh mais didon t’as beaucoup de caractère pour une fille qui est née en 1989″ “ouah il est où le rapport, je devrais me taire jusqu’à mes 25 ans ?” “hey c’est bientôt ton anniversaire, pour la peine action contre la faim t’offre un chipendale en ce jour de fête” et blablabla et blablabla ils s’y sont même mis à deux pendant un moment, c’est dire à quel point la machine est bien rodée.

Etant donnée que je n’avais pas de RIB sur moi, il me dit “bon je te rappelle ce soir vers 21h00, ça te va”. Réponse “nooooooon y’a la Nouvelle Star, Benjamin Benjamin” (ce mec est devenu mon leitmotiv, je ne me contrôle même plus, je me suis surprise à crier ça sans le vouloir). Et il recommence son mec sympa avec son sourire moche et ses yeux globuleux “oh c’est pas possible ça vous aimez toutes, ça fait 4 filles aujourd’hui qui me disent ça”.

Je suis désolée c’est mon dada tu vas pas me faire chier pendant que j’suis en train d’admirer le plus chatoyant des hommes que cette émission aie jamais possédé. “bon 19h30 ça te va”. Oui oui, note 19h30. A 19h30 pile mon téléphone sonnait, manque de bol j’étais pas encore @ home et il n’a pas oublié de me rappeler un quart d’heure plus tard pour me souler et me souhaiter “une bonne star ac“.

Même pas foutu de se souvenir du nom ce c*n. Pour conclure, oui je suis devenue donatrice chez action contre la fin alors que, je suis désolée, mais ce combat ne me touche pas et que j’aurais préféré le faire pour le sidaction. On peut rien décider correctement dans cette vie.

P.S : phrase de conclusion du jeune homme en question, qui sera parfaite pour clôturer cet article => “si jamais tu gagnes au loto ou que tu augmentes tes gains mensuels, n’oublie pas de joindre le numéro mentionné sur ta feuille d’inscription afin d’augmenter les dons que tu fais”. CREVE.

Idée reçue. 14 mai, 08

j’arrive pas à les départager.

On dit que pour maigrir il faut manger sainement, c’est FAUX.

Pour maigrir il faut manger de manière déséquilibrée, de préférence des trucs sucrés, à des horaires pas du tout homologués. En ce moment mes principaux repas se composent de CHOCAPIC (plus que des céréales, une religion) au lait et j’ai perdu 2 kilos.

Bon ce qu’il faut pas oublier de préciser c’est qu’il fait chaud, que j’ai rechaussé mes rollers et fait de l’accrobranche. Mais nan ça compte pas.

Tiens sinon petite anecdote pour confirmer mes talents de sportive de haut niveau : samedi je pars faire du roller avec mes frères sur une piste créée uniquement pour ça (et aussi pour les vélos) au milieu de la forêt. Ce qui fait que t’as une piste goudronnée et de la terre et des arbres sur le côté. Mes frères étant deux p’tits (gros) enfoirés, il me laisse galérer (moi je vais pas vite, une chute est si vite arrivée) et partent au loin devant moi. Etant une grosse pétocharde (même si ça va faire bientôt un an que je tente de faire quelque chose avec ces trucs), il m’arrive souvent, quand je sens que j’suis dans une position plutôt désagréable et que je vais de ce pas tomber, de me servir de la terre sur les côtés pour freiner mon élan. Dès que j’entends un vélo (et que je sais à quel point je suis ridicule donc que je n’ai aucune envie de lui montrer mes talents) ou une présence humaine, je me range sur le côté pour le laisser passer et reprendre ensuite ma course folle sans personne à l’horizon pour apprécier mes chutes.

Cette fois-ci, mes frères étaient partis vraiment loin, je me suis donc dit que je ne pourrais pas me servir d’eux pour prétexter une pause. C’est alors que j’entends un bruit de roller derrière moi, par habitude je me fous sur le côté et attends que le mec en question passe. Le jeune homme passe à côté de moi et me sort : “tu sais dans l’herbe ça marche beaucoup moins bien” (suivi sans doute d’un ahahahahah).

Je n’ai bien évidemment eu aucune répartie face à tant de pertinence.

Je veux plus jamais faire de roller.

C’est pas à eux que j’irais lancer ma culotte. 11 mai, 08

Comme mentionné dans 2 articles auparavant, j’ai eu “la chance” de participer au concert des Kooks qui se tenait dans un endroit méconnu du grand public, à savoir dans une salle privée chez Emi (prononcez “[i-ème-aïe]” et non pas “émi” comme j’ai eu la bonne idée de le faire auprès du mec qui rayait les noms sur la liste, huuum l’inculte), maison de disque qui tient une place relativement importante sur le marché actuel, bref c’est pas pour en faire l’historique que je vous ai convoqué donc on va passer à la suite des réjouissances.

Donc en principe si on est invité à un concert des Kooks, c’est qu’on vient voir les Kooks. Sauf que ce qui n’était pas prévu au programme c’est qu’il y avait deux premières parties auparavant et que les Kooks n’allaient pas arriver avant 2h30-3h30 après le début des festivités. Malgré tout, ça n’a pas été si désagréable que ça. Les premiers étaient un peu trop moumous à mon goût (les Revolver, hum oui si tu veux c’est un nom comme un autre, les français ont beaucoup d’imagination) et les second auraient pu me tenir en haleine, je le pense, plus longtemps que les Kooks. En effet, Vincent Vincent & The Villains avaient compris comment motiver les troupes et si vous êtes curieux vous pourrez même allez les écouter (même si je doute, encore une fois, que ce soit cela qui vous intéresse).

Vient le moment tant attendu par tous les chalalas-gros bourges qui étaient de la partie (ah oui, car j’oubliais de mentionner que le public qui s’accrochait au devant de la scène était blindé de MECS en slim, santiags (berk), petit chapeau à la Pete Doherty, appareil photo des 60’s pour faire genre qu’on prend des clichés trop beaux et qui criaient comme des jouvencelles en connaissant toutes les paroles by heart), celui où Luke et ses potes débarquent. Public en délire, larmes de joie, pogos et autres réjouissances s’installèrent.

Comme prévu, tous nos chers Kooks avaient profité de ces deux (longues) premières parties pour aller se rincer dignement en coulisses, et c’est avec des bières et du vin rouge (merci la France) qu’ils ont étanché leur soif durant toute leur prestation.

Evidemment, Luke (leader chanteur guitariste pour ceux qui l’ignorent) est 100000 fois plus mis en avant que tous ses musicos et c’est pour lui que tout le monde s’égosille. Il fait son chaud (ou show, c’est au choix), il s’approche du public pour que toutes les mains moites aient le plaisir de toucher son corps dévoré par la maigritude et que sa chemise (qui était déjà bien décolletée, ah ils ont la classe tous ses petits anglais) perde de sa tenue. Bien que sa prestation soit excellente (je dois le reconnaître) et sa voix parfaite (question qui me taraudait car il a une voix magnifique sur CD, je m’étais donc imaginé qu’elle était traficotée et qu’en live il ne rendait rien) et pleine de sex appeal, il m’a pourtant horripilée mais d’une force.

Je m’explique : il se donne un rôle (je sais que c’est la scène qui veut ça mais punaise je suis allée à des concerts plus d’une fois et j’ai jamais ressenti ça) de petit branleur super prétentieux, il est hautain je sais pas j’suis certainement folle mais ça m’a dérangé. Puis il présente même pas ses comparses, alors que tout bon chanteur bien élevé le fait à chaque fois.

On oublie de dire que c’est le roux (un peu moche qui se cache derrière son chapeau dans tous les clips) qui gère tout. Lui c’est pas le mec qui fait de la gratte pour faire bien dans le décor, non non, c’est un malade, il sait tout faire, guitare, basse, piano… Comme quoi les roux, ça sert. Pour continuer dans les autres membres, je n’avais jamais Ô grand jamais vu le bassiste de toute ma vie, c’est pourtant pas faute de mater des photos d’eux. Il est tellement transparent (ou du moins on essaie tellement de le rendre transparent) qu’on ne s’en rend pas compte. ET pour finir en beauté dans les descriptions, le batteur (petit brun à marcel blanc transpirant) est divin (mais ça on s’en doutait un peu en regardant les photos, en revanche). Il est bien plus sexy (bien qu’il fasse des gueules chelous quand il s’excite comme un fou sur sa machine et que mon frère eut tout le loisir de me le faire remarquer pour casser son taux de sexytitude) que notre cher leader à coiffure foufouneuse canicheuse.

Comment conclure sur une telle chose ? Non non détrompez vous j’ai bien aimé, je voulais les voir je les ai vu, j’ai moi aussi usé de mes cordes vocales et ce serait faux de dire que Luke est si détestable que ça. Leur prestation est à la hauteur de leur musique, ils se donnent vraiment sur scène et à la fin on voit bien qu’ils n’en peuvent plus.

Mais étant donné que j’suis allée à un autre concert hier soir (didon mais elle ne s’arrête plus celle là) qui se déroulait près de ma campagne (pseudo)natale, voir les Beat Assailant (les auditeurs de Nova me comprendront) et que c’était merveilleux, c’est normal que je sois un peu plus mitigée concernant les Kooks.

Je vous laisse avec ces quelques vidéos et clichés, qui, je l’espère, vous combleront de bonheur.

Mr Maker

She moves in her own way

See the world

Couilles en or. 9 mai, 08

Après moult expériences foireuses d’exploitation, de stage non rémunéré, d’enfants mal élevés, j’ai enfin trouvé LE job de bâtard (permettez moi l’expression).

Je vais être nommée, dans les semaines à venir et après avoir suivi une formation (ça promet), inventoriste* en pharmacie. Et vu le spitch que le mec m’a fait a propos de la rémunération qui est à prévoir, je pense que mon compte va se renflouer très rapidement.

* qu’est ce qu’un inventoriste en pharmacie, se dirent ils ? et bien c’est le mec qui pendant que vous pioncez tous le samedi ou dimanche matin, répertorie avec sa petite machine infrarouge de caissière le nombre de doliprane et d’humex qu’il y a en magasin. Oui car qui dit inventoriste dit inventaire (t’y avais pas pensé avoue).

A première vu ça paraît sans doute très soporifique mais que ne ferais-je pas pour quelques deniers (l’eeepc sera bientôt à moi). Surtout qu’il est à noter que le travail se fait en équipe et je n’ai jamais rien fait de tel, j’espère juste que je n’aurai pas comme camarades de jeu des petites bécasses complètement coconnes mais plutôt des membres de la gent masculine (on peut toujours rêver. Tu vois c’est toujours la première chose à laquelle je pense, faut que j’arrête avec ça).

Je vais donc connaître tous les fonds pharmaceutiques de l’île de france, et peut-être même arpenter la province (tous frais payés a dit le monsieur), en omettant pas d’ajouter que j’avais, il se devait de le reconnaître, “un profil très intéressant” (je suppose que je dois prendre ça pour le fait que j’suis ultra disponible, pas pour ma tronche, pourtant j’avais postulé deux fois, la première sans photo et la seconde avec, on ne m’avait pas contacté la première… ah elle est belle cette société amatrice du délit de sale gueule).

Le meilleur dans tout ça, c’est que c’est un job à la carte. Tu vas sur leur site, tu regardes les dates qui t’intéressent et tu t’inscris. Plus tu fais d’inventaires, plus ta prime est élevée. Je pense que ma motivation et mon amour pour l’argent vont me pousser à cliquer sur tout (enfin c’est ce qu’on dit quand on n’a pas commencé…).

Le seul truc que j’ai omis de dire c’est que j’avais un autre job en parallèle… Bon bah pas grave je vais faire les deux (argent argent argent)(maladie incurable qu’est la vénalité qui coule dans mes veines).

Bon et puis si vous voulez du boulot pour cet été, cherchez sur jobetudiant.net, c’est là que je trouve tout mes filons (t’as une chance sur 100 d’être recontacté par les entreprises mais si tu tentes pas tu risques pas de savoir). Allez on se motive et on prépare son CV.

Moi je peux dire que j’y suis allée, PAS TOI. 8 mai, 08

équipement nécessaire à toute bonne groupie qui se respecte

J’ai échangé le plus long regard qui soit avec Benjamin (2s et 12 centième en tout et pour tout), ma culotte s’en souvient encore (elle est vraiment dégueu elle, pourquoi elle associe toujours Benjamin à des culottes ?).

Pour l’intro, ça c’est fait. (que celles qui ne me croient pas aillent SFF, j’en suis convaincue, par contre lui il est pas du genre à tendre la main ni à faire attention au public, en gros plus les meufs te kiffent, plus tu les ignores, et plus t’es sur d’entendre ton nom suivi de “marions nous”. Compliqué la psychologie, n’est il pas ?)

Ah oui et j’ai touché (effleuré ?) la main (le poignet ?) de ce brave homme qu’est Ycare (lui au moins il snobe pas le public, il vient te voir à la fin). Beau gosse ce con.

Voila, on peut maintenant rentrer dans le détail :

• je pense que j’étais dans la pire fosse qui soit, enfin ça dépend, mais toujours est il que quand nos gais lurons interprétaient leur morceau, je les voyais entrer sur scène et après plus rien, bon si t’aimes les fesses t’es bien servi, tu peux apprécier tous les postérieurs, mais si tu préfères leur faciès, c’est la fin des haricots.

• Baltard c’est tout petit, je comprend pas. Comment ça fait pour être immense dans ma télé, on dirait qu’y a des couloirs de malade où ils sautent et courent partout et en fait bah non, que nenni.

• Virginie Effira est un peu à classer dans les plus belles femmes du monde, et sa comparse Lio doit faire 45 kilos toute mouillée, c’est assez violent.

• Je voyais pas le jury, c’est bête, mais c‘est tellement mal conçu que t’es obligé de les regarder dans l’écran alors qu’ils sont à 6 mètres de toi

• Le public (or famille et VIP) est uniquement composé d’appareils dentaires (pardon, de filles à appareils dentaires) qui ont des cordes vocales assez puissantes et des haleines assez nauséabondes (ça se nettoie avec soin un appareil !).

• Tous les candidats sont beaux, même Amandine. J’aime la moustache de Jules, j’aurai bien touché ses cheveux soyeux et lisses si la permission m’en avait été donnée.

• Benjamin est plus beau en vrai (c’est peu dire), et son D.A.N.C.E était fantasmagorique (no comment pour la deuxième prestation). Par contre j’ai l’ai beaucoup moins aimé à la fin quand il est allé se jeter sur sa (putain de) Mahault. J’ai parlé à un de ses potes, enfin non, disons que je suis allée demander un carton à son effigie à son pote, dans l’euphorie générale, j’ai oublié de lui glisser mon numéro de téléphone.

• Le marin d’eau douce est incredible. Déjà mon dieu qu’il est grand, ça c’est excitant, à côté de tous les autres qui doivent pas dépasser les 1.70-75m, puis alors le coup des petites vidéos à moitié à poil, c’était la goutte d’eau. Ramenez un extincteur.

• Thomas (le regretté) a des yeux de malade. D’ailleurs il est pas si laid que ça (enfin peut être était ce du au taux d’hormones en moi qui avait atteint son apogée), moi je dis pas non.

• Je confirme mon point de vue concernant André Manoukian, bouah il a vraiment une tronche de toucheur de petite fille.

• Sinclair vite fait pas mal, il a pas déclenché d’émotions notable en moi

• Manoeuvre no comment, i hate him.

• Le truc très bizarre, c’est que t’as beau être à 2 mètres des musiciens, y’a tellement de bordel que t’entends que des bribes de musique et que tu perçois à peine les voix des candidats. Je sais pas comment fait Virginie Effira pour présenter cette émission, c’est impossible, je pourrais pas parler sans entendre ce que je dis (ah oui et toutes ses boutades que l’on trouve tous si naturelles et rigolotes (c’est le mot qui lui correspond), sont inscrites sur ses deux prompteurs, eh oui le mythe est brisé)

• Et puis je crois que c’est tout. Kristov manque à ce programme mais d’une force.

P.S : encore une fois cimer Virginie (pas Effira)(on se comprend).

Emploi du temps trop chargé. 7 mai, 08

C’est assez comique de trouver sa ganache sur internet, vous en conviendrez (ahahaha la honte), Ju j’espère que t’apprécieras, à croire que ce cher photographe a eu un coup de foudre pour nous.

Je fais tellement de choses (ou presque) en ce moment et c’est tellement rare dans cette vie, que je ne trouve plus le temps d’écrire des articles pour synthétiser tout ça. Bon je vais m’y remettre puisqu’après ce soir, tout ça sera terminé et la vie reprendra son cours, je recommencerai à être devant mon pc toute la journée.

Bon dans l’ordre, ce que je me dois d’écrire :

- j’ai trouvé un taf de batard

- le concert des Kooks était un truc de foufou

- je serai (si tout se passe bien), grâce à Virginie (aaah merci merci merci) dans le public de Baltard ce soir. Benjamin prend garde à tes fesses, surveillez vos écrans.

Et je vous laisse avec un bref extrait de mes tribulations (j’étais à 10 mètres sur une estrade, et ça c’était cool parce que je me tapais ni appareil photo dans la tronche, ni mains devant les yeux, ni marchage de pied, et même si ça parait loin je peux vous garantir que la vue était imprenable) :

Bon allez faut que je rédige tout ça.

Dieu a exaucé mes prières 4 mai, 08

En cette journée chaude et ensoleillée, je sautillais gaiement dans Paris en faisant virevolter ma robe, sur un pont qui relie Bercy à la Bibliothèque F. Miterrand, quand soudain je l’ai vu.

Sur son Vespa rouge il me fixait (ouiiiiiiiiiii), j’ai mis quelques secondes à réaliser qui ça pouvait être et c’est alors que j’ai compris : GASPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARD. GASPARD GASPARD GASPARD ET SON BLOUSON EN CUIR NOIR QU’IL MET EN TOUTES OCCASIONS.

Soit il a un sosie qui lui ressemble à la perfection, soit c’est lui et rien que lui (que quelqu’un me confirme qu’il n’a pas de vespa rouge et j’en conclurai que je fabule et que je vis dans un monde imaginaire).

AH, merci. Il était temps.

Qu’on vienne pas me demander après ca ce que je peux trouver à ce type.

On n’est jamais mieux que chez soi #2 2 mai, 08

Je mentirais si j’omettais de dire qu’on s’est quand même bien fait chier.

Trop de choses dans ma tête pour tout raconter d’un coup parce que je viens de rentrer et que ça me soule de me concentrer (en même temps y’a pas grand chose à raconter quand on va dans les Vosges, enfin si quand on pousse plus loin et qu’on va jusqu’à Strasbourg ça devient déjà un peu plus marquant, c’est tout ce que j’en retiendrai).

Mais recentrons nous sur le monde des geeks que je viens de retrouver pour dire que :

j’avais 108 messages en ouvrant msn (bah oui c’est un peu foufou quand même).

Et un des messages (dont l’expéditeur est EMI MUSIC) comportait ceci :

Etant donné que je suis la seule personne au monde que je connaisse qui adule les Kooks à un point inimaginablement inimaginable, je cherche quelqu’un qui serait heureuSE de m’accompagner et de kiffer sa race de batard avec moi.

P.S : pourquoi, depuis que WordPress a revu son “panneau de contrôle”, toutes les images de mes articles sont en taille réduite et en qualit’ pourrave ?

Ilona aurait dit : c’est les vacances. 26 avril, 08

La magie d’internet 25 avril, 08

Les quatre ou pas ? Bon allez, assumons notre immondice.

J’tiens pas mes promesses j’avais dit que je rencontrerais jamais personne à partir de mon ordinateur mais j’ai rompu le pacte.

Et en fait c’est pas si tragique que ça (au contraire même), j’ai survécu !

(petit conseil tout de même avant de lancer le débat et de prolonger cet article : quand vous allez à la rencontre de gens à priori inconnus n’emmenez pas vos potes que vous connaissez déjà, c’est le meilleur moyen de casser l’ambiance ! Luc tu t’en souviendras pour la prochaine fois hein ? non c’est pas que j’aime pas tes copains mais c’est TES copains, pas les nôtres)

Non en fait ce qu’on oublie trop souvent quand on lit plein de blogs et qu’on est une geekette en herbe, c’est que les gens existent en vrai ! Mais oui, ils sont pas tout juste bons à dessiner ou à écrire des articles ou à tapoter su msn. Nooon ils parlent aussi, il se meuvent, ils peuvent même te faire rire !

Le truc qui est bien aussi avec internet, c’est que tu parles avec des personnes qui se parlent aussi entres elles. Alors quand on est tous au même endroit (ou presque), ça serait bête de pas se voir, nan ?

Bon bah aussitôt dit aussitôt fait, soyons fous, même si l’organisation se fait à l’arrache le soir même avant le jour J, on était quand même tous là (et même plus que prévu…)

Donc je crois qu’il est inutile de présenter la dessinatrice-graphiste-bédéiste et accessoirement talentueuse (et de surcroît belle gosse et qui aura bientôt son livre sur un étal de chez Colette) AngeLe ainsi que le non expressif-antipathique-qui sourit presque jamais-qui aime les blagues potaches mais qui néanmoins écrit des textes qui te font rire- Luc

Ça me donnerait (presque) envie de rencontrer plein de monde parce qu’en fait c’est sympa, même si t’as mal au bide toute la nuit qui précède et que tu te demandes sur qui tu vas tomber (bon même si depuis le temps t’en as quand même une vague idée), ça te permet “d’entrer en contact” (c’est trop moche comme expression) avec des gens que t’aurais pas eu l’occasion de croiser dans ton petit quotidien routinier.

Et ça c’est classe, j’aime le melting pot (ça par contre c’est une belle expression).